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另一半出轨该不该离婚?

延续旧时代思想的父亲提出的三个观点,相当具有那个年代的代表性了。

把三个观点联系到一块儿的意思就是,当一个男人有钱,有权,能让你过上好日子,那么鱼和熊掌不可兼得,旧社会有钱有权的哪个不三妻四妾的?你的创伤对于有钱,有权而言,不值一提。

总结:嫁个有钱有权的男人,是你结婚的目的所在,至于那些出轨,家暴,都是小毛病,不值一提。

转回题主的观点也很简单,总结起来就是一句话:现代社会男女平等,择偶不是看钱和权,而是看这个人是否靠谱。

两个观点完全相反,新时代和旧时代思想的碰撞,哪怕现在已经是2020年,仍然有不少人脑子里装的是男性和女性之间是压迫与被压迫时代留下的余毒。

早前翻看了恩格斯的《家庭、私有制和国家的起源》也有颇多思考。

那些附于男人的贵妇人,为了嫁个有钱人而沾沾自喜的女性,社会地位很高吗?

其实也不然。

人类的发展史上,对于婚姻的形式,是经过好几个变化的,随着生产力的进步,人们的生产有了结余,既然有了结余,就有了继承的问题,在这样的情况下,私有制出现了。

在私有制之前,是母权制的婚姻形式。

伴随着私有制出现的,就是父权制对母权制的推翻。

主要的原因,是对偶制下,人们的婚姻形式是脆弱的,当两个人分开,男性带走了先进的生产工具,甚至是畜牧。

这对于群体来说,是一种损失。

另外,男性有了生产资料的结余,会有了继承的问题。

但是男性无法确认谁是自己的孩子,那么此时,针对于女性的专偶制,就会出现,也就是说,一个女性只跟一个男性交配,是男性继承的需要。

男性对于先进生产工具的掌控,促使他们引起了一个群体的权力变革。

而男性对于继承的需求,促使了女性地位的进一步降低。

其实早在群婚制的时候,男性并不在乎谁是自己的孩子,也不在乎基因问题,只有到了私有制产生,男性掌握了先进生产力之后,有了剩余的生产资料,才产生了对于血缘子嗣的需求,而这份需求的目的,仍然是为了生产资料的永恒的占有。

所以,专偶制的产生都是为了生产资料的私有而服务的。

恩格斯在书中说:“母权制被推翻,乃是女性的具有世界历史意义的失败。丈夫在家中也掌握了权柄,而妻子被贬低,被奴役,变成丈夫淫欲的奴隶,变成单纯的生孩子的工具。”

为了保证妻子的贞操,从而保证孩子出生自一定的父亲,妻子便在丈夫的绝对管理之下了,丈夫对于妻子,有生杀大权。

但这时,女性子女依然是有继承权的,但如果她出嫁到其他部落,这种继承权就消失了。也就是说,女性不能带走任何部落的生产资料。

此时,男人可以跟几个女人交配,是依据生产资料的多少来决定的。或许他们可以只有一个妻子,但可以有很多的妾,或者女奴隶。

当然这只是其中一部分,对于这个父亲观点来说的。

也是因为如此,所以老一辈中不乏有这样的思想,虽然时代在进步,但是这样的余毒仍然存在。




那么我们回归正题,另一半出轨,到底该不该离婚呢?

思姐总结就是一句话:离婚与否看利益,但有一点,必须敢离婚,离婚与否你可以自主选择。

简单一句话,其实大部分的人做不到。

就思姐群内600多位姐妹的经历来看,一开始无法做到敢离婚,而都是偏向于想原谅。

有的甚至是多次原谅,多次被出轨。

其实婚姻并不像题主说的这么简单,一旦发现对方出轨,就直接离婚,带着孩子走。

真正经历的话,真的会困难重重。

许多人未婚前,或者没有遭遇过出轨这件事,都会义无反顾的说离婚,必须离婚。

但实际上,最后还是会犹豫和痛苦。

那些想离婚的,左手边看见孩子嗷嗷待哺,右手边老人风烛残年,夫妻之间又是多年的感情和巨大的沉没成本,带着对未来不确定的恐惧,大部分人选择了退缩。

是啊,想原谅,对方跟第三者的种种挥之不去,回不去的从前,整天提心吊,他是不是又出轨了?他是不是还没断三?没有信任的婚姻何以为继?

至此,来找思姐的,大部分都会有这样都诉求:

“丈夫出轨了,如何挽救我的婚姻?”

“出轨的男人到底能不能原谅?”

“老公出轨,离婚(原谅)后的都怎么样了?”

……

婚姻遭遇出轨,就如爱情中的生老病死,对每个人来说都是一场巨大都考验,是不是真的就只有忍,忍不了就只有走了呢?

思姐觉得不是。

你可以选一个,也可以一个都不选,还可以两个都选!

首先明确有点,婚姻是两个人的。

你的选择也需要建立在对方的态度和顾忌的前提上,不要妄图去把控自己把控不了的事情。

很多人这时候都会只想着什么都按照自己的想法来:

比如,你觉得你忍了,他就能像以前那样对你,婚姻一切如初;

比如,要他净身出户,还心怀愧疚,给孩子像没离婚那样的爱;

比如,任何以后可能出现的风险都要防范,想要十全十美的计划;

比如,自己并不想离婚,却用离婚去惩罚他,让他求原谅

……

千万别在出轨这件事上去挑战人性,综合我见过的上千案例来说,以上的这些概率真的不大。

逼的太狠,有可能得不偿失。

所以任何选择,都要根据自己的实际情况来分析,做出当时最有利的选择。




如何对自己才是最好?稳定下自己的情绪,保护好自己的利益。

这是我一直都在重复的一个点,对方想出轨,是他的自由,是他的选择,只是你们的三观不同,在婚姻这场选择前,你选择错了,真的没有这么多凭什么,品行出现问题,也是他自己的决定,接受这些东西,你早晚都要面对。

01

两个选一个,怎么选?




很多妻子身在其中被情绪绑架,想男人给个痛快:要么离婚,要么回归。

最怕就是钝刀子割肉,天天煎熬,不知道怎么办?

总原则:看对方的态度和婚姻利益,根据自己的实际情况,充分衡量“忍”和“滚”给自己带来的利弊。

根据总结,一般多数人刚出轨或者说第一次出轨,都会对妻子有愧疚。但是随着时间的推移,愧疚感会减少。主要表现在妻子知道摊牌后,闹了几天就轻易原谅。触碰这种原则性错误,依然被大方原谅,界限感就弱了,很容易再犯。

具体来说一般会有以下三种情况:

(1)出轨不想离婚的

多数男人出轨是不想离婚的,他们大多会在被妻子发现后上演下跪、道歉、求原谅的三步戏;信誓旦旦的说自己是一时冲动,会断小三。

如果妻子轻易相信,然后又轻易原谅,他反而会更理所应当,0和1尚且有区别,1和100的区别心理感受极低。

那遇到这种我们怎么办?

不相信,不原谅,不要听他说什么,要看他做什么。

出轨的人很容易出现这种情况:撒谎、两头骗。

如果此时你并没有实锤证据,他完全可以脸不红心不跳的跟你说,甚至是发毒誓说没有对不起你,只爱你和孩子。

然后转身就去了小三那里说跟妻子早就没有感情。

如果你没有离婚的打算,在摊牌的时候,可以要求让对方签署婚内协议——把财产(房产、公司、股权等等)都过在你的名下。

这不仅仅是对出轨的惩罚,更多是对自己和孩子利益的保障。具体的婚内协议如何签可以咨询律师,也可以去看看思姐法律科普文章。

摊牌之前也要考虑好,他可能不签怎么办?不仅离婚这件事要考虑,而且还要有能制约对方的牌。

这部分的内容,我有在如何去摊牌的文章中写,具体要做哪些准备。

如果你能接受离婚,他也不愿意签署婚内协议,这时候就可以拿出事先准备好的对自己最有利的离婚协议。

当然也可以二者一起拿出来,让他选,他如果不想离婚,大概率都会签婚内。

但是有一点,哪怕对方签了婚内协议,也不代表就高枕无忧了。还是要让自己有能力,不管是精神还是经济,都请保持独立。否则,你始终都会恐惧未来,不敢面对。


(2)出轨想离婚或者逼离

这种占比低一点,思姐群里有一部分。能回家逼离的,几乎都是脑子一热,跟小三处在激情期。

脑疯期的男人几乎会觉得遇到了真爱,为了所谓的真爱,哪怕众叛亲离,哪怕净身出户都要孤独一掷。

这个时候,最佳方案肯定是出轨者净身出户,果断离婚,风险最低。

但是这个时候能够接受离婚的妻子往往很少。越是对方想离婚,另一方越是不甘心,越是“损失厌恶”条件反射想让丈夫回归,因此大部分都会错失最佳获取利益的机会。

如果你不想离婚,或暂时接受不了离婚,请沉住气,对方可能会用起诉离婚来威胁你,告诉你:“起诉的话你可能还拿不到这么多利益。”

先别管,在你没有想好之前,不要跪舔,也不要撕破脸,可以让对方给自己一些时间,冷静思考。

虽然有错失利益的风险,但是也好过盲目去追,人财尽失,很多姐妹都会在情绪稳定之后,后悔没有第一时间离婚,毕竟利益是实在的东西,所以思姐在这还是建议能拿到最大利益,让他“滚”为上策。


(3)不离婚也不求原谅,沉默、冷暴力逃避

这种情况不少见,可能连对方自己也没想好要怎么办?能拖着就拖着,于是拖着拖着就变成了三人行。有些甚至会说两个都爱,两个都舍不得之类的话。

实则对妻子没感情,但是为了利益,两边都维持。

毕竟谁会愿意为了一个价值不高的小三,让自己辛苦挣来的财产被分走一半,还可能有身败名裂的风险。

这时候被出轨就需要冷静的衡量究竟是“忍”的利益大,还是“离婚”对自己更有利,又或者是自由和开心更重要?

所谓知己知彼,百战不殆。

不知道对方要干什么的时候,敌不动,你也别动。

被出轨就只有一个终极原则:对自己有利。破镜终难重圆,既然家已经不是从前的家了,那么请保证好自己的利益。

02

两个都不选,怎么办?

很多人不懂这个概念,其实就是不原谅,不离婚,保持婚内单身。

这部分人,有的人经济能力不足以离婚,有的人还没戒断依赖,有的人单纯是在争取利益。

但是不管是怎么样,都必须要有离婚的能力,路不能走歪,一旦重新燃起希望,最后失望的依然是你自己。

至于如何去相处,请参考思姐的三字经,不关注他们任何,也不抱怨,不指责任何,只关注自己

暂时做不到的,也可以考虑先分居。

群里很多姐妹都觉得,看不见的时候,不容易被对方的一举一动影响,可以集中注意力做自己的事情。

分居也可以把孩子留给他,让他也尝尝带孩子的辛苦。现在的隐忍是为了更自由的将来,所以做好奋斗的心理准备,一切重新开始。

保持自己的节奏,在一次又一次打败情绪反复以后,你一定会变得更强大,我们可以一直不离婚,但是我们必须有离婚的能力,离婚还是不离婚,你可以说了算,才叫抓住主动权。

03

两个都选,怎么做?




两个都选,很多人不理解,怎么样才是先忍再滚?

“忍”的目的其实是为了后面更顺利、更体面的“滚”。

也是我们常说的逆袭,虽然很难,但是依然有不少人可以做到。

女人一旦抛弃恋爱脑,就会变得无所畏惧,思姐这里的例子比比皆是。

有的姑娘在前期忍的同时,搞清楚了男人的财务,搞清楚了男人的事业瓶颈,搞清楚了男人的资源,搞清楚了男人的禁忌,搞清楚了小三的背景。

在自己变得强大的时候,一击即中。

在没有搞清楚这些之前,表现弱势,舍不得他,舍不得孩子,舍不得这些年的感情。

在相对弱势的妻子面前,对方自信心爆棚,看着孩子的面,大部分人都选择饿了相信。

更何况,有些人觉得孩子需要保姆一样的妈妈,他也需要保姆一样的妻子,哪怕是做门脸,自己也不亏,他只需要坐享齐人之福就好了。

生活有时候真的狗血过了电视剧,当你目标明确的时候,请积蓄自己的力量,锻炼自己单飞的能力,这会是你一辈子最宝贵的东西。

这个男人靠不住,你也只能依靠自己。

有的姐妹可能会说我们不如小三年轻漂亮了,事实是多数小三其实都不如原配。

让自己保持青春活力,调整好情绪,坚持锻炼,早睡早起,完全可以。多读书,充实自己的精神世界,要做的事情太多太多了。

2020年,不管是银幕上,还是现实生活中,带娃,搞事业、知性又独立的女人也越来越多,重点她们不但不怕离婚,哪怕离婚也可以过的很好。

别人可以,你不试又如何知道自己不可以?

写在最后,出现原则性错误,婚姻无法回到从前,走也好,忍也罢,都会是另一种方式生活。

不管是哪一种,最重要的核心,依然是成长。

希望这篇文能让正在遭遇出轨的姐妹们看到,少走弯路,少踩坑。



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