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在哪一个瞬间你对婚姻彻底失望?

日剧《最完美的离婚》里有句台词是:“婚姻中最坏的结局,不是离婚,而是成为面具夫妇,彼此没有爱,也没有任何期待,却生活在一起,这才是最大的不幸。

很多女人把婚姻看做人生中最重要的事情来完成,在失望中燃起希望,在希望中跌倒谷底,反复以后,要说绝望,真的只有不爱和不讲情面了。


之前思姐接触过一位姐妹,这位姐妹的婚姻故事,丈夫出轨,不肯离婚,又每次都把出轨的责任推给自己,婚姻才六年,却已然变成了牢笼,我们来看一下她的故事。(为了保护隐私,故事情节稍有改动)

我今年刚满30岁,丈夫比我大三岁,结婚已经有六年了。

我在花季年龄嫁给了他,在很长的一段时间里,我都不后悔自己当初选择他的这个决定,尽管,前面的五年,我们过的并不好,孩子的出生,择校,我们彼此的工作动荡,以及家庭的必要开支...生活几乎把我们磨的力不从心。

两年前,因为他所在的单位裁员,失业了。那个时候,孩子也准备上幼儿园,各种琐事夹杂在一起,我们的生活过的着实有压力,后来,一个偶然的机会,他跟自己的发小,打算去创业。

为此,我们背上了不小的债,好在他挺拼,到了现在,两年过去,事业上也算有一些起色,把欠的债全部还上,还剩下一笔不算多的存款,对于未来,我们也开始慢慢有了信心。

我是在一家企业做着公司职员,工资不是很高,大部分开销,也都花在了孩子身上,他的收入,每个月都会交给我管理,直到半年前,他给的钱越来越少,找各种借口推脱,我感觉有些奇怪,结果发现他在外有了女人。

起初发现他出轨的时候,我们吵过,他也表示说,回归家庭。我们孩子小,为了孩子,这件事,也就这样过去了。但是对于我来说,他成天起早摸黑把家当成了酒店,只是回来睡一觉,这样的生活就是一种折磨。

吵过,闹过,可我心里知道,哪怕我尝试无数次让自己走出来,每天告诉自己:他已经不爱我了,算了吧,管好孩子就行,我心里的坎,也过不去。

尽管自我调整很长时间,学着慢慢去放下,但还是躲不过偶尔的反复,那种状态,让我在那一瞬间感觉到抓狂,那个时候的我就像钻进了死胡同...

我会忍不住的想:他凭什么这么对我?结婚这些年以来,我自问对这个家总算尽心尽责,不管你要做什么,我都无条件支持你,当初我也是那个唯一支持你去创业的人,哪怕你创业失败,我还能陪着你再站起来,现在生活好了,开始想着要踹了我,是吗?

只要这样的念头涌上心头,我的那点不甘心,就再次出现了,好像在提醒我,我之前的努力,就这么白费了。

可那也是我的青春啊,是我付出宝贵的青春换来的啊,怎么可以这样?

现在他就只会丢给我三个字:凑合过。暂时没有表示要离婚,虽然有自己的工作,经济方面也算独立,为此我尝试过放弃,可我不年轻了,上有老,下有小,我不想让父母担心,也不想孩子没有一个完整的家庭,考虑到这些种种,我真的没有离婚的勇气。

孩子今年快6岁了,我每次看见她,就想起丈夫,一个女人,如果不爱这个男人,怎么甘愿为了他去生孩子呢?就这样,挂着对他的一丝丝情感牵绊,离婚二字,我一直没说出口。

原本以为自己干脆就这么一直稀里糊涂的过下去算了,只要孩子有完整的家,只要不离婚,我学着放下凑合过,就能保全孩子,也算值了。

但每次发现他跟小三一直都有联系,我就会歇斯底里,就像思姐您说的,我的一再退让,换来的不是安静的生活,或许是自己的利益受损。

毕竟丈夫的心,已经不在我这了,我吃不准他会做出什么事情,按照我目前的经济能力,在我们这个城市养孩子和自己,没什么大的问题,并且有上升的空间,可我似乎没有什么方向,不知道应该怎么办...

看完这位姐妹的留言,思姐也挺感触,婚姻曾经带给我们的是安全感,但当一方出轨以后,就成了一个越来越旮角的牢笼。

我之前就说过,原谅丈夫的前提条件,第一就是对方要有认错的态度,要在认知上觉得自己错了。

但是很明显她的丈夫并不这样觉得,所以才导致后面的变本加厉。

遇到这样的情况,就像是一个死局,故事说完最后上一些干货,思姐当时也给出了一些建议,如果有同样遭遇的人,可以借鉴。




01

轻易的原谅,换来了对方的肆无忌惮




思姐接触过的出轨案例中,如果原配轻易原谅了出轨的老公,那么绝大多数都被再次出轨,或者换来的结果并不是自己想象中的那样,丈夫回归了,生活就可以安心地继续下去。

这个世界上最可怕的是人性。可惜,太少的人,能够参透人性。

原配们可能会说:我都委屈自己原谅你了,你竟然不珍惜,你怎么还去找小三!

可事实就是,他必然还会去找小三。

为什么?因为他出轨这件事,没有任何损失,也没有付出任何代价。家还跟原来一样,甚至有的老婆把出轨的责任揽在了自己身上:我前一阵是忽略你了,我也有错,我们以后好好过日子好吗?

这下,男人开心了。原来出轨只要把锅甩在女人头上,就可以不用被惩罚。那下一步是干什么?当然是去安慰小三了,都半个月见人家了,内心早已骚动不安了呢!

到这儿,原配开始了无尽循环的指责:我比她差在了哪里!你怎么能这样对我!你的良心都被狗吃了!

而你越来越歇斯底里,他的愧疚也越来越少。他甚至开始打压你了:你不照照镜子看看自己的样子,有半点女人味儿吗?我这么多年忍受你太多了,我受够了!

当他摔门而走以后,相信我,几乎所有的姐妹,在这一刻,都已经不想怎么惩罚他了。需求瞬间变成了——思姐,我怎么才能挽回我的老公。

What? 他出轨了,你要挽回他?

当然,这些步骤,是他一点点试探来的。因为他通过蚕食你的底线,发现,他无论做什么,你都不会离开他,你会为了孩子、依赖感而隐忍。

你除了发脾气质问他之外,再没有其他的办法。

地位发生了转变,他成了香饽饽,原配和小三,都争着让他回家呢?男人怎么会忍心丢掉皇帝这般的待遇呢?

所以你看,只要你不敢离婚,你为了孩子、老人、依赖感隐忍,那么对方是必然不会断三的,因为他没动力这样做。

而思姐这里,那些勇敢离婚的,都是怎样的结果呢?




瞧,这是群里一位姐妹,从隐忍,到后来勇敢提离婚,现在男人断三回来跪舔了,但她会轻易原谅吗?并不,男人的求原谅之路,长着呢,我们拭目以待。


02

不接受现实,指责抱怨,让家庭硝烟四起




当我们发现对方还在跟小三联系,或者毫无认错的态度的时候,我们就会非常痛苦,从而指责他:不负责任,不信守诺言。

你觉得你跟他十几年的感情,他怎么能如此不顾家,一点情面不顾,伤你伤得如此彻底。

但,可惜,你的这些想法,对他不会有任何作用。

因为这里有一个残酷的事实,对方在背叛你的那一刻,已经把家庭和妻子抛之脑后。

在他的心里,家庭意识已经非常淡薄了,哪怕他在心里曾今劝告过自己,但是他的劝告只是转瞬即逝的事情,在温柔乡的面前,家庭什么都算不上。

你问原因?是因为他认为真爱无罪!他在做正确的事情啊!

所以,你不觉得你的指责和抱怨,是在对牛弹琴吗?除了把整个家庭搞得乌烟瘴气,让男人再也不愿意在家里呆,而且跟你产生对立情绪之外,没有任何作用,对吗?

在他的眼里,没有看到你的付出,你的隐忍。他只看到了你,因为出轨这件事对他的歇斯底里,又或者是你平日里,与他争论的样子。

时间长了,他就会对你产生一个认知:你是恨他的,你恨不得他消失。这时,就算你说的话没有恶意,在他心里也会认定你一开口,就抱着恶意。

而现在,在丈夫的心里,小三才是最好的,你,就是泼妇。

你看,当你在缅怀过去美好时光的时候,他在想什么呢?或许他在想,他已经受够了你的针锋相对,受够了你对他的阴阳怪气,甚至嘶吼,。

尽管在你心里,你只是特别难受,自己丈夫的背叛,想用愤怒来发泄自己的情绪,但是,可悲的是他不会考虑到你的情绪。

所以,停止你的指责和抱怨吧,别再去看他是不是跟小三联系,别再逼着他道歉,没有用的。

因为他的认知里,根本就不觉得,他做错了。他已经为自己的出轨行为找到了太多的合理化理由:你的神经质和指责,才让他出轨。

而,你还不能妄想改变他,因为没有人可以改变另一个人。

这就是现实,也是你必须要去学会接受的现实。指责和抱怨,只会把你和他拖入对立面。让原本还有点愧疚从而愿意在财产上让利的他,对你越来越不满,最后钱也没有,人也没有。

03

妄想他改变,妄想他回来,其实是在作茧自缚

其实,很多姐妹的内心,都有这样一个期待——有一天,男人跪在自己面前,痛哭流涕地说他错了,他知道对你造成了深刻的伤害,以后再也不出轨了。

或许,你还会幻想,这时,你会给他一个耳光,然后跟他抱头痛哭:你终于回家了,你终于知道我这些年有多难了。

不用否认,说的就是你。

思姐知道,大家都在幻想这一刻,似乎当这一刻发生的时候,生活就会恢复原样,日子还能继续,不用离婚,不必面对艰难的未来,孩子不必面对破碎的家庭。

这就造成了很多姐妹都会对男人抱有期待。只要他早些回来了,你就幻想他断了小三,改了毛病;今天他给你买了水果,你就认为,他对你还是有感情,于是你的内心就在告诉自己:他应该会改变,他应该会回来的。

但你发现了吗?这样的你,完全被男人的行为牵着鼻子走了。

男人从回头求原谅到认识到自己的错误再到深入剖析自我、感同身受、拿出诚意,还有很长的路要走,怎么会是稍微一示好就能代表的?

你不停地期待,再不停地被打破幻想,就相当于一次次把自己摁进了油锅里,你不煎熬吗?

这是最危险的一种情况,男人时不时给你希望,而你却在漩涡里上上下下,被折磨得乳腺癌的不在少数。

但是思姐之前就说过,男人也同样会反复。今天跟小三闹矛盾,就会早回家对你好一些,等跟小三的矛盾过去了,他就去小三那里,这完全是男人出于自保的反应。

这根本不是他在表达诚意的样子。

再退一万步来说,如果对方真的跟你表示说:我想回归家庭。 你敢信吗?你不会疑神疑鬼吗? 你真的会毫无负担的原谅对方吗?你自己心里的坎过去了吗?你不会经常在脑海中浮现你的丈夫跟小三上床时的样子吗?

这些东西,就像烙印一样刻在你的心尖上,你要如何去相信呢?所以啊,不要去思考对方回不回来,因为你一旦思考,一旦把精力放在他的身上,你的情绪就已经不属于你自己了,这段关系中的主动权,也会一直在对方手上。

结果你一不小心又回到了第一步,变得越来越没底线,只会一味退让,只想让对方回来。

最后彻底被对方同化,认定出轨这件事,是因为自己做的不够好,才导致对方出轨。

就像思姐群里的姐妹,也有丈夫表示回归的,可她们心里的坎都没过,根本毫无信任感,也不愿意再以身犯险。



在自己还没有强大到可以把内心容量扩大,跨过心里的那道坎的时候,请做到不关注对方,不抱有期待,坚定地对自己说:你出轨了,我不爱你了,你回来,我也不要你了。


04

那么我应该如何去做?




1,情绪反复

“我觉得自己比不过小三。”
“是不是我太强势,所以他去出轨?”

被出轨后的自我怀疑,是很正常的,这是我们的自然情绪,在这个过程中,很多女人都会经历着,自卑,无助,迷茫以及彷徨...

有时候看见孩子,我们觉得对不起孩子;有时候跟闺蜜倾诉,又觉得自己心里好受一些;有时候钻牛角尖,觉得丈夫亏欠自己太多,又觉得不甘心;有时候想一想,真的被这段婚姻弄的很疲倦,想缴械投降;有时候,自己身体不舒服,感觉身边没有可以照顾自己的人,凄凉的直掉眼泪...

这些情绪都很正常,也是我们必须要走的过程,存在即是合理。

但这些情绪是消极的,如果我们持续消极,或者过分解读消极,我们只会被这样的情绪所主导。

如果我们对这些事情,进行一些积极解读的话,其实这些事情看起来,就不会这么糟糕。

比如,有一个姐妹,她每次反复,卡的点都是:我离婚了,再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧,就会觉得不能前行,也不能后退,生活陷入困境,无法找到出口。

这是很多人会有的情绪,那我们把这样的情绪,进行积极的解读,就变成了:

他即使再优秀,在人品上也已经有了瑕疵,这样一个有瑕疵的人,并不值得我们再对他投入感情。不离开他,不放下他,我们又如何去找到更好的人呢?

只要学会这样的消极解读,我们就可以勇敢的去面对这样的反复。

2,认清现实,感情已经靠不住,利益最大化才是最根本的

别再对男人的爱抱有期待,也别再觉得他会不会有一天回到家中,对你痛哭流涕求原谅,这些幻想,只会一步步蚕食你的意志。

记住思姐的三字经:不指责、不抱怨、不期待、不关注。

不期待他是不是要回归,不关注他跟小三的一举一动。

有人说,思姐,不管他跟小三,他们岂不是更加肆无忌惮?

你以为你指责他,他就能断小三?你试过了不是吗?不管用的。

这个男人根本不值得你再去多费一点力气。你的所有的精力都应该用在如何利益最大化。

今天,你要面对单身带孩子的生活,想想如何才能让自己生活得更好,如何才能成长为一个让孩子自豪的妈妈。

不跟他比,不跟小三比,不跟任何人比,只跟自己比。

增强自己的核心能力。未来的你,会感谢现在努力的自己。

只有等你真正放下了感情,你才能够真正理智地去跟男人谈判,去争取更多的利益,为你的未来做打算。

所以,这一步,请放下感情,关注自我。

不指责、不抱怨、不期待、不关注。


  1. 修复创伤,学会放下,好好爱自己

说到这里,我们还是要进行这个话题,不管如何,情感已经靠不住,丈夫也背叛了你,现在唯一可以靠的,还是你自己。孩子还要依靠你,他需要一个健康的母亲,一个阳光的母亲。

我知道,你会有自卑情绪,你觉得自己连个小三都不如,男人抛弃了自己,自己以后再也找不到他那么好的男人。

所以我们目前的主要任务,是让自己动起来,把精力用在让自己变优秀上面,用一个个小成就,慢慢托起自己的自信。

当你的经济可以独立起来以后,情感独立摆在了面前。你必须让自己慢慢剥离情感,告诉自己,我不需要男人,也能过得很好。

我有钱,有事业,有孩子,甚至有房子有车子,我是个富婆,我什么男人找不到?我什么生活不能有?让渣男和小三屎尿屁去吧!

在这一步,我们也是在修复背叛带给我们的创伤,当我们的自信和自尊水平回到正常人的水平以后,我们后面还有第二阶段:自审。

到了这里,才是我们审视自己过去的不足的时候,这个自审,是为了我们下一段感情做准备的,不是为了那个出轨的男人噢!

相信自己,没有男人,你也可以有很好的生活。你拥有自由,拥有财富,拥有健康的体态身材,有一个爱你的孩子。

未来,你可以遇到更多人,这才是你的新生活,跟现在,是完全相反的景象。

放开自己的心吧,把眼光看向天空,你会发现那广袤,超出你的想象。

爱自己,永远先于爱他人。

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