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我的婚姻观有错吗?

前些日,收到朋友发来的《大S汪小菲离婚:婚姻的尽头不是离婚,而是貌合神离》,我隐约能感到他心中的一丝丝焦虑,我猜他大概是想问:看到社会上那么多离婚的案例,还要不要相信婚姻?还要不要相信存在美好的爱情故事。

首先,我要坚定的告诉那位朋友,不仅要相信,而且要坚定的相信,而且要相信因为相信会有奇迹发生。以下文章我会从婚姻的由来、婚姻能满足人的哪些需求、婚姻的内在矛盾,这种需求一定要通过婚姻得到满足吗?几个方面来论证我的观点。

现代婚姻是怎么产生的?

在现代社会以前,因自由恋爱而结婚的现象是很少见的。在古代乡土社会的中国,是一种差序格局的社会,每个人都需要依靠宗族生存,离开宗族依靠个人的力量是无法抵御天灾人祸的风险的。所以当时就产生了父母之命,媒妁之言的社会习俗。其原因就是需要靠联姻所带来的社会关系,促成更大的宗族产生连接关系,共同抵御风险。婚姻制度受社会文化影响、社会文化又受经济发展程度影响,经济发展程度又受生产力水平影响,所以说婚姻制度是社会发展的产物,当代婚姻制度是当代社会发展的产物。

现代之前的欧洲也有着特殊的婚姻关系,中世纪的贵族们通常把爱情和婚姻视为两种独立的事情,在网络上,我经常看到某贵族或者名人与某已婚贵妇有着香艳的爱情故事。那时候的贵族联姻也只是为了解决财产的继承问题,很多时候贵族之间的婚外情也是普遍为人们所接受的。

但是到了近代,自由主义的大旗高高飘扬,自由恋爱而结婚的观念逐渐养成。中国在五四运动以后,青年们纷纷要求自由恋爱的权力,包办婚姻导致的悲剧不断被宣传,到了近代女权主义兴起,《婚姻法》出台无不在宣扬着人们有自由恋爱的权力,为爱而结婚的观念就慢慢的成为了人们的共识。自由恋爱与婚姻幸福之间,或者说爱情与婚姻划等号之间有一个巨大的隐含假设,就是人都知道什么是自由、何为幸福的婚姻生活。然而我观察到的事实是,很多人并不清楚自己的人生目标,很多人也并不知道自由到底是什么含义,无信仰者常常把自由与放纵混为一谈(阿克顿勋爵)。很讽刺的是科学家对印度的包办婚姻与自由恋爱婚姻做过调查,发现自由恋爱的婚姻在前几年的幸福度是高于包办婚姻的,但是几年以后包办婚姻的幸福度是高于自由恋爱的,婚姻时间越久差距越明显。自由是个好东西,但绝大部分人不清楚何为自由,该如何追求自由,追求自由的前提是什么。

婚姻满足人的哪种需求

谈到需求,要用到马斯洛的需求层次理论,婚姻或者说家庭满足着从低到高的生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求,生理需求的满足例如:家庭可以提供食物、繁衍生命的条件、互相照顾保持健康等需求;安全需求的满足例如:家可以提供安全的港湾,家人在一起感觉很安全放松;社交需求的满足包括:婚姻是两个家庭的联合,可以使个人的社交圈子至少大一倍;尊重需求的满足包括:家庭里有爱有温馨的时刻,得到家人的夸奖和鼓励常常让人得到极大的满足。

家庭着诸多的有利因素,让我们每个人的需求得到满足。调查结果也可以印证这个事实,有婚姻家庭的人平均寿命要比单身的人人均寿命要高几年。

婚姻的内在矛盾

人们重视好的一面,往往忽视不利的一面。在家庭生活中人往往忽略了一个自然会产生的矛盾:如何平衡归属与自主。拿我举例子,我的爱人在生完孩子后一段时间,因工作调动去了一个离家很远的公司上班,很长一段时间需要早出晚归,早晨孩子没睡醒就去上班,下班回家孩子都已经睡下了。作为父亲的我,发现她可能为了弥补没时间照顾孩子,给孩子买了很多玩具和书。我于是产生了抱怨,我的观点是,孩子很小的时候需要的不是玩具,需要的是父母的陪伴,父母就是孩子最好的玩具,我希望她可以多花点时间陪陪孩子,也可以减小家庭中照顾孩子的压力。而她的观点是,每天工作与上下班已经耗费了所有的精力,她也想照顾孩子,可是自己的时间精力不允许。这就产生了矛盾,其本质就是家庭生活对成员的要求与自我生活的掌控时常会发生矛盾。

家庭中所有的事都在向你要时间、精力和金钱,可是每个人的资源是有限的,我时常遇到工作时间需要照顾生病的孩子,白天上班照顾老板、同事、客户的情绪,晚上下班照顾家人、孩子的情绪。有时候我不禁问自己,那么多人需要我照顾,可是谁又来为我分担一下?

如何解决这些矛盾呢?我的观点是找到平衡。家庭里不可能完全按照某一个人的意愿运行,需要多方互动协商,有时候需要妥协、忍让,过程少不了委屈、抱怨,最终才有可能找出一种相对合理的方式解决矛盾。上述例子解决办法是,爱人换了一份离家近的工作,我尽量少加班,下班后尽快回家,业余时间基本都是陪孩子,双方实在没有时间情况下,找到合适的阿姨临时帮忙带一下孩子。幸福的家庭往往需要精心维护才能保持正常航道。

家庭所带来的需求满足,一定要由家庭来实现吗?

我的观点是否定的,举几个例子吧!历史上著名的单身汉一大把,古希腊哲学家泰勒斯、柏拉图,近代的叔本华(与妈妈关系极差,痛恨女性)、尼采(求婚失败、终身未婚)、萨特(与波伏娃的精神恋爱关系)、斯宾诺莎、康德,科学家牛顿(对女性毫无性趣),笛卡尔(与公主克里斯蒂娜心形曲线浪漫故事),达芬奇(有同性恋倾向),音乐家贝多芬,画家梵高……有太多成就卓越的人主动选择了投身于大的事业,从而实现自己的人生价值。

还是可以用马斯洛的需求层次理论解释,人不仅有简单的需求,也会有高层次的精神需求,这些有成就的人无不是在追求着自我实现的目标,把自己置身于一种更大的事物当中实现自己的人生价值,从中获得高峰体验的感觉,至于一些简单的需求也就不那么重视了。

特蕾莎修女在获得诺贝尔和平奖的获奖致辞中说道,一位教授问我:"你结婚了吗?"我说:"是的。我有时感觉面对基督微笑是一件很难的事情,因为他耗费的精力太多了。"她没有世俗意义上的家庭,她把自己嫁给了上帝,嫁给了自己的信仰,帮助了无数贫民窟的人们,让他们过上更好的生活,用自己的行动诠释着伟大的人生。

个人观点总结

在面对社会上越来越多的负面传闻,我们还要不要保持自己对美好事物的追求,包括幸福婚姻生活的追求,当然要。对于美好事物的追求正是实现人生价值的方向之一,而且是很好的一个方向。我们要不要相信美好的事物存在,也包括相信幸福婚姻的存在,要去相信。因为头脑中观念的东西,有很多就是相信了才会去践行,践行了才会有结果,有了结果会更加相信,从而继续笃定前行。我们永远要追去美好的东西,不是仅仅因为这些有益身心,而是追求这些美好的东西的过程(特别注意是过程,不必期待一定有好结果,儒家也倡导避免期必之心),才会让我们的人生圆满,最终获得内心的平静、愉悦和满足。

也许会有人质疑,我的生活有许多不公,我没有好的家庭背景,优异的学历,一份高收入的体面工作,我的生活有各种各样的生存问题有待解决。我的建议是:停止抱怨、焦虑、迷茫,仔细想想自己的目标是什么,包括长远的大目标和短期的小目标,以及当下需要做什么,行动最好明确、可量化、有时间期限(参考SMART原则),把每一步做好了,每一天过好了,生活过得越来越好是认真过好每一天必然发生的结果。“菩萨畏因、凡夫畏果”告诉我们相同的道理。

最后,类似蹭流量的文章,还是少看,最好不看。明星群体是一个离婚率较高的群体,更多原因可能是因为名人选择更多,追求更广,对于普通人没有借鉴价值;只讨论现象,不深入思考是在传播焦虑,不能引发深入思考。人要多看经典文章和书籍,经典书籍从来不会简单描述一个现象,他们更多的是希望引发读者更深入的思考,得出对自己有益的观点。

最后的最后推荐一些好书,对重新认识婚姻关系的可以看看《亲密关系》、《婚姻心理学》、《幸福的婚姻》,学习恋爱技巧的可以看看《如何让你爱的人爱上你》。希望能帮到一些人。

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