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老婆精神出轨上司,该怎么办?

题主你好, 感情和家庭方面人与人不同,是没有什么标准答案的。

我在4年前曾经有过和你类似的情况,说一下自己的经历,供你参考。

2013年的时候,我事业到达了一个转折点,大概就是年收入增加了10倍,同时我的精力几乎全部在工作上。

说实话我没你这么敏感,根本还没注意到妻子的变化。

有一天晚上我上厕所,大约凌晨一点多,老婆已经睡了, 这时候她手机亮了 ,跳了个QQ,我正好路过桌台就看了下,怕有什么紧急的事情, 锁屏界面能看到消息, 大意是宝贝我想你之类的,我心里一沉,拿着手机去了卫生间,然后猜出密码,到qq一看, 只有一天的聊天记录!

称呼对方是老公!

当时说真的透顶凉到了脚底!

我的第一感觉就是心里被捅了一刀,那个时间点才能感受以前看到的文字里面心痛的感觉是什么。

当时我和老婆在一起7年了,恋爱一年,同居1年,再过2年领证办酒,儿子那时候4岁。

我可能是在本站上被喷的那种直男癌, 不抽烟不喝酒也不嫖娼不赌博,这辈子也没找过别的女人。

工作有时候有应酬,都是只有第一场,没有第二场第三场,做的不是传统行业,我也不需要求他们,客户朋友也都理解,不会觉得我不给面子。这个可能是我有点精神洁癖。

生活中没什么爱好,闲暇时间主要宅在家里看书,玩玩游戏。

一般在家里也一起做点事情, 周末带孩子出区看看电影,或者单独吃吃饭什么的,也有出去旅游。

婚后的经济关系上,婚房是我家出的,婚后所有家庭开销是我负责,她自己的工资自己零花。

我当时第一时间想起的是网上的那个gif图片,狗的那个,轮胎广告。

那一晚上我就没睡好,我们的孩子4岁了, 我想的是家庭破裂了,我的孩子怎么办。

一个晚上我想的比较多,关于双方感情,关于孩子,房子和财产分割,关于未来以后。

早上我说家里出了变故,和公司请了个一周的假期,和合伙人再交代一些事情。

在那个时间点我想的其实很冷静,首先,我不能接受出轨的女人, 其次,我要离婚

然后,我要孩子,要固定证据,以确保离婚的财产分割。




登录了妻子手机号的移动后台, 打了上个月的话费清单

然后搜索那个qq号找到了人和联系电话,网易本地的地产频道的一个新闻编辑的头目

对了一下,找到了电话,联系频率基本2天一次, 看来主要是通过qq联系

给老婆买过qq会员,qq会员有个保存聊天记录和漫游,手机qq删了也没关系

猜对了密码登录了QQ, 先直接导出了聊天记录慢慢看

确定了联系开始的时间, 看了一下聊天内容我都气炸了

反正她从来没有那么骚词语的和我说过这样的话




东西都确定了,我反而不平静了, 内心非常的憋屈,难受,哭了。

这段时间内心的感受,苍白的文字很难描述。




然后我和我妈说了一下事情的经过,表达了我的想法,我妈非常支持我

也保证这个事情她不出来说话

因为我妈和老婆的关系不太好,但也没有争吵,我和她结婚我妈当初是反对的,

我怕我妈出来说点什么事情会很糟糕。

当天小孩我妈接走了,我在家里等着她回来,准备摊牌。




回家, 摊牌, 她一下子就崩溃了, 只是不断重复的对不起和她并没有背叛我,只是玩玩,漂流瓶之类的东西上认识的。

和题主的有些相似。其实我也清楚肉体出轨的几率不大,大致的时间和他们只见面过一次吃饭,而且当时还带着小孩吃的饭。然后我说了我的想法,她不想离婚, 我想这时候也没什么好说的,我给她弟弟打了电话,告诉了她的事情, 希望他转告父母,结果他弟弟也挺崩溃, 直接说他不想掺和。

没办法,给丈母娘打了电话,岳岳母还是维护自己家小孩, 一个劲的说是不是误会了什么的,我根本都不想说什么,只是说她现在在家情绪不太好吗我也看不住,叫他们来接人,至于说是不是误会,东西我发给他弟弟qq, 你们家里自己看吧。




这样事情就告了一段落,我以为自己已经处理完了。

当天晚上非常难受,因为你没有人可以倾诉,你和你的朋友们说兄弟啊,我被绿了?

这种东西窝在心里的感觉就是让人发疯。




然而,最后我并没有离婚,最终还是因为孩子,选择原谅她, 我现在还在想,如果当时肉体出轨了会同意吗?当时我想的是不可能同意, 现在想,也不好说了。




转变的是之后那几天在家里发呆, 家人的劝慰和她找了她闺蜜来说情。

是的,我最终还是选择了带上那顶原谅帽。

我到现在也不愿意太详细的去说心理的变化。、

只是决定了以后,就要解决后患,我找那个男的谈谈,那家伙不接电话也躲起来。

以为我就个电话找不着




我找了私人侦探弄到了那个男的的工作单位和家庭地址。

带了把菜刀去他们公司,把那些破事在他们公司宣传了下, 一把刀剁进他们办公桌上,叫他们给我联系这人,一个小时内没电话我就去他家。

然后5分钟不到这孙子电话就来了,不想多啰嗦就是说以后不纠缠, 否则去他家,我知道他家和他老家,别他妈的让我看到你。

后来, 也就这么着了。




现在事情过去了4年, 但是其实内心深处还是有个伤口, 我只是选择去遗忘,四年了其实已经淡忘了很多, 我花了更多的时间在家庭。

我也说不清我现在是后悔还是不后悔, 也许是介于两者间的状态。

也许再过个几年能完全不介意,也许不能。

但是我们双方现在相处表面是是没有隔阂的,我不知道她是怎么想的

但是我是再也没有提起过这个事情,对着她是当做没有发生了。

但是其实我和她之间还是有一层的膜,在我内心的深处。

之后和岳父岳母家的关系变得差了,我不爱去他们那里了, 过年去个半天,吃个饭,生日过一下,仅此而已,他们也不再说什么。




婚姻,家庭并不是两个人的事情, 如果是当时没有小孩,我肯定是放弃这段关系。

然而有了孩子想法完全不一样了。

也许孩子的原因致使一半, 还有一半是爱她

现在是不会考虑离婚的事情, 就算是离婚,

也不会再婚了,心也是死了, 对女人没什么兴趣了

心里的伤是很难好的,那是一种憋屈,为什么我会遭受这个事情

我并没有犯错,为什么会受到伤害

在那以后我养了一只狗

我也不知道怎么样用文字来形容我内心的感受

打个比方就是,你买了个糕点,掉地上了,捡起来吹吹,不脏,

吃了,却无形中感觉没有了香甜的味道

人与人不同,我不知道别人是怎么样的,我只是说一下我自己

写出了这些,有点树洞倾诉的感觉,眼泪又流了下来。

不管选择不选择原谅,你明明是受害者,却要承受更多

选择不原谅是最简单的,对自己伤害最小的方式

选择原谅,可能你要有强大的内心去面对今后的生活和家庭,还有家人。




题主你的文字表述里面看来还中立客观,因为你其实还是爱的。

自己的事情自己想,利益, 爱情,亲情。

其实事后冷静下来,都有互相反省 ,我的问题可能是不够外向和不爱表达自己的感情

她觉得别人嘘寒问暖每天早安晚安叫的又甜,感觉很新鲜就不知不觉的聊下去了。

她也没想出轨,就是舍不得。

我性格比较内向,说实话这么多年真的一句我爱你都说不出来。

结婚日子久了感觉每天就那样过去了,确实没有好好的经营。

现在改了很多,做不到她想要的100% ,70%是有的了。




本站上这种劝分侠,和那些原谅圣母没个软用

自己的事情自己背, 自己的事情自己想

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