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什么样的婚姻最舒服?

朋友,给别人幸福婚姻点赞并不能让你们两口子过上好日子。

美国婚姻科学家约翰?戈特曼调查了650对夫妻,时间跨度长达15年,得出“两个理论,一个脚本”的观点,科学家们提供的实践方案更有助于各位舒服的过日子:

1.警惕婚姻末日4骑士

2.参考幸福婚姻7法则

3.掌握17种夫妻行为语言脚本

【4月9日更新日志】

本是写给父母同他们交流的,没想到点赞这么多,受宠若惊。

1.解释末日4骑士的性质

2.补充说明7法则之3的意义与实践

3.17种语言脚本的使用方式


1.婚姻末日4骑士

婚姻破碎(即 离婚)前期的这一段时间称作婚姻末日。

在婚姻末日来临之前,会依次受到4位骑士挑战,他们分别是:批评、鄙视、辩护和冷战。

骑士1:批评。

抱怨只涉及配偶所作的具体事情。批评则更针对配偶的个性作出一些负面评价。在批评背后有一把锋利的矛:披着“沟通”伪装的苛刻挑刺。骑士1充斥着每一对夫妻的生活,它的出现,为最致命的骑士2铺平了道路。

骑士2:鄙视。

鄙视包含以下表现:挖苦和冷嘲热讽骂人、翻白眼、讥笑、挖苦、不友善的幽默。任何形式的鄙视一旦出现,对婚姻都会产生致命一击。

骑士3:辩护。

辩护的潜台词是:“这不是我的问题,而是你的问题”。辩护只能让冲突升级,这是骑士3杀伤力最强的地方。

骑士4:冷战。

骑士4是婚姻末日的最后一击。婚姻中有一方厌倦了战争,就会选择回避。这在男人中很常见。




【问题1】:举例说明4骑士是如何影响婚姻的?

假设婚姻是个Boss,血槽血量为100。每个骑士进攻可带来一定的伤害只,血量为0,即婚姻死亡。

  • 骑士1:“你有病吧?”,“为什么你总是说明事情都记不住?”。骑士1的消极作用是为鄙视铺平道路,好的一面是,骑士1能带来配偶真实想法,避免破坏性最大的骑士4来临。此时婚姻破坏值为10分。
  • 骑士2:“你以为有了xx你就能xx了?”。骑士2的消极作用是跟具体的厌恶之情,并且持续让配偶知道你讨厌他,实际上解决不了你们之间的问题。骑士2的出现会导致更多的冲突,很容易激发好战一方的斗志。为骑士3和骑士4入场破坏婚姻铺平最后的道路。此时婚姻破坏值为10分。
  • 骑士3:“这不是我的问题,这是你的错。”,“我没有足够的时间去解决”。骑士3会加剧好战一方的斗争立场,并绝不退让或道歉。实际上,骑士3是骑士2的升级版,变相的站在个人立场去鄙视对方,让冲突升级。此时婚姻破坏值为20分。
  • 骑士4:在骑士1,2,3轮番的进攻下,夫妻好战的一方击败了另一方,输的一方被负面情绪淹没,对好战一方的进攻难以抵挡,于是选择一声不吭的回避言语斗争。回避提供了一种沉浸式的淹没感。给较弱一方带来了精神上的轻松。这种轻松带来暂时的愉悦,长时间、频繁的淹没感会导致婚姻死亡。此时婚姻破坏值为30分
在骑士1,2,3,4轮番依次轰炸下,婚姻中较弱一方陷入负面情绪的淹没感当中,频繁的淹没在负面情绪中,只有回避才能令人快速放松。4位骑士并不是婚姻的最终杀手——疏远和孤独才是,频繁的回避会导致疏远,然后各自感到孤独。这类夫妻住在同一屋檐下,却过着各自的生活,他们可能会共同完成一些活动,如参与孩子的同学会,欢度家庭假期等,但是,他们在情感上已经感觉不到彼此的联系,他们已经放弃与对方分享观点了。

【问题2】:4骑士的存在对人有何普遍启发意义?

(1)先总结婚姻生活的最后4个阶段,这4个阶段是婚姻的丧钟:

1.他们把婚姻问题当作是大问题,骑士1,2,3轮番登场。

2.讨论这些事情似乎毫无用处,他们试着自己解决问题,骑士4登场。

3.淹没在负面情绪当中,选择回避,开始各过各的生活。

4.回避次数加剧,孤独感来临了。

(2)尽管离婚或婚姻死亡类的话题有点凄凉,但约翰?戈特曼依然从650对夫妻中试验出了科学的婚姻问题修复(夫妻相处舒适度提升)办法。

约翰?戈特曼指出:大多数的婚姻治疗师都使用了错误的方法——治疗师只会好心的提供关于处理夫妻之间分歧,改善沟通之类的建议。事实上,在系统研究650对夫妻之前,约翰?戈特曼也用的是这种错误的方法。

回答篇幅有限,不放置约翰?戈特曼对离婚概率的数学统计数据。
对大多数夫妻家庭,约翰?戈特曼提供了提高婚姻舒适度的新看法

提高婚姻舒适度的关键不在于你如何处理分歧,而在于当你们不争吵的时候,你们是怎样相处的,即你们正常相处的过程中的生活方式——是否为了巩固夫妻友谊持续努力,这才是所有婚姻的核心。

(3)在骑士4(冷战)与孤独感对婚姻完成致命一击之前,从17个语言脚本挑选1-3个去降低骑士1,2,3,4的出现次数。

17个语言脚本使用建议,请参考第三部分《夫妻行为语言脚本》

2.幸福婚姻7法则




幸福法则1:了解你的爱人如了解你的掌纹

  • 像了解工作(如项目架构、客户关系网络)那样去梳理与配偶的家庭生活细节。小到配偶今天计划做的家务,大到配偶在公司学校最厌恶的敌人。家庭在你心中要有个爱情地图。
  • 爱情地图要做到及时更新。
幸福法则2:喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒

  • 用赞美和喜爱的情绪去看待过去。用幸福的记忆去赶走负面的记忆。
  • 赞美和喜爱配偶当下的表现,可以击败骑士2,3。
幸福法则3:经营你的婚姻如同经营你的存款

  • 生活中的浪漫靠平淡积极的互相联系。如女:“家里洗衣粉用完了。”男:“真的吗,我一会儿加到购物车。(积极联系)”男:“我不知道,待会再说。(消极联系)”
  • 积极联系回增加情感储蓄账户的金额。为婚姻血槽回血,避免被末日骑士轮番攻击失血过多,余额不足。
幸福法则4:重视爱人的影响如重视天气的变化

幸福法则5:发生冲突时,及时踩刹车

幸福法则6:化解僵局时,各自保留梦想的小空间

幸福法则7:创建家庭文化,幸福才会长远




3.夫妻日常17种语言脚本

学会以下夫妻语言(或行为)脚本,婚姻想不舒服都难

  1. 了解配偶
  2. 培养情感
  3. 赞美配偶
  4. 温和相处
  5. 家庭仪式
  6. 家庭小仪式
  7. 应对压力
  8. 应对消极情绪
  9. 应对发牢骚
  10. 应对冲突
  11. 表达感受
  12. 示弱求助
  13. 中断冲突
  14. 事后修复关系
  15. 深入交流
  16. 给予欣赏
  17. 互相安抚
夫妻语言脚本使用指南:

1.有选择的使用。鼓励多次尝试,尝试一种多条,尝试多种多条。

2.先浏览第一部分《婚姻末日4骑士》

3.不同情况的应对指南

骑士1频繁出现的应对方法:

  • 脚本1、3、9、14等
  • 懒汉式只选1种:14
骑士2频发出现的应对方法:

  • 脚本1、4、12、14等
  • 懒汉式只选1种:14
骑士3频繁出现的应对方法:

  • 脚本4,9,10,11,14德国
  • 懒汉式只选1种:14
骑士4频繁出现的应对方法:

  • 脚本1、5、6、7、8、11、14等
  • 懒汉式只选1种:1、14
单身汪和婚姻幸福者使用方法:

  • 懒汉式选读脚本5、6、12、14等
  • 懒汉式必读脚本:1、14

了解配偶

如何了解配偶?将下面的“我”字,改为“你”字,向配偶进行提问。

如何让配偶更了解你?向配偶介绍下面问题自己的答案。

1.说出我两位挚友的名字。

2.我最喜欢的乐队、作曲家或乐器是什么?

3.我们第一次见面时我穿什么样的衣服?

4.说出我的一种爱好。

5.我是在哪里出生的?

6.我现在面临的压力是什么?

7.详细描述我今天或昨天做的事情。

8.我的生日是哪天?

9.我们的结婚周年纪念日是什么时候?

10.我最喜欢的亲戚是谁?

11.我最渴望但未曾实现的梦想是什么?

12.我最喜欢的花是什么?

13.让我感到最恐怖或灾难性的场景是什么?

14.我最喜欢在什么时候做爱?

15.哪些事情让我觉得我很厉害?

16.什么会让我性兴奋?

17.我最喜欢吃什么?

18.我最喜欢怎样度过一个晚上?

19.我最喜欢的颜色是什么?

20.在我的一生中,我希望有什么样的自我提 高?

21.我现在最喜欢的礼物是什么?

22.我童年经历过的最美好的事情是什么?

23.我最喜欢的假期是哪一个?

24.我最喜欢的安抚方式是什么?

25.除你以外,最支持我的人是谁?

26.我最喜欢的运动是什么?

27.我喜欢用什么方法来打发时间?

28.我最喜欢的周末活动之一是什么?

29.我最喜欢去什么地方度假?

30.我最喜欢的电影是什么?

31.我生活中发生的一些重要事件是什么?我 如何看待这些事情?

32.我最喜欢的锻炼方式有哪些?

33.我儿时最好的朋友是谁?

34.我最喜欢的杂志之一是什么?

35.说出一位我主要的对手或“敌人”的名字。

36.我认为我理想的工作是什么?

37.我最恐惧的是什么?

38.我最不喜欢的亲戚是谁?

39.我最喜欢的假期是什么?

40.我最有可能去读哪种类型的书?

41.我最喜欢的电视节目是什么?

42.我最喜欢睡在床的哪边?

43.我最难过的事情是什么?

44.说出一位让我担忧或烦恼的人的名字。

45.我最担心的健康问题是什么?

46.什么时候最让我感到尴尬?

47.我童年时最糟糕的经历是什么?

48.说出我最羡慕的两个人的名字。

49.说出我最主要的对手或敌人。

50.在我们都认识的人当中,哪一个是我最不 喜欢的?

51.我最喜欢的甜点是什么?

52.我的社会保险账号是多少?

53.说出一本我最喜欢的小说的名字。

54.我最喜欢的餐厅是哪个?

55.我的两个志向、希望或期望是什么?

56.我有没有秘密的野心?它是什么?

57.我最讨厌吃什么食物?

58.我最喜欢的动物是什么?

59.我最喜欢的歌曲是什么?

60.我最喜欢哪个球队?

培养情感

下面是需要夫 妻一起做的活动清单,从洗碗到打保龄球无所不 包。选择3件你最希望配偶和你一起做的事,如 果你和配偶已经在一起做某事,但是你希望经常 做,或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感 情,你也可以把这件事选上。

1.下班与家人团聚,谈谈这一天是怎样过 的。

2.拟定购物单,购买日用百货。

3.做饭,烘烤食物。

4.打扫房间,洗衣。

5.一起上街买礼物或衣服(给自己、孩子们 或是朋友)。

6.两个人单独(不带孩子)在外面吃早餐、 午餐或是晚餐,或是去你最常去的地方或酒吧。

7.早晨一起看报纸。

8.互相帮助对方完成自我完善计划(如上学 习班、减肥、锻炼、找份新工作)。

9.计划并举办一个晚会。

10.在工作的时候,互相打电话询问下或想想对方在做什么。

11.在一个浪漫的隐蔽处待上一晚。

12.工作日里一起吃早餐。

13.收拾庭院,维修房子,保养汽车,洗车。

14.完成社区工作委员会分派的工作(如当志 愿者)。

15.一起锻炼身体。

16.周末郊游(如野餐、兜风)。

17.每天花时间和孩子们待在一起,如睡觉 前、洗澡和做家庭作业的时候。

18.带孩子们出去郊游(如去公园、博物院、 吃晚餐)。

19.参加学校集会(如家长教师座谈会)。

20.与亲戚保持联系或花时间与亲戚聚会(如 父母、岳父母、兄弟姐妹)。

21.招待远道而来的客人。

22.一起旅行(乘飞机、公交车、火车、汽 车)。

23.看电视或录像。

24.订外卖。

25.与朋友夫妇约会。

26.参加体育活动。

27.参与自己喜欢的活动(如打保龄球、去游 乐园、骑自行车、徒步旅行、慢跑、骑马、野 营、划独木舟、航海、划水、游泳)。

28.在火堆旁一起交谈或阅读。

29.听音乐。

30.参加舞会,或是去听音乐会、看话剧等。

31.为孩子举办生日宴会。

32.送孩子上学。

33.参加孩子的运动会或是表演会(独奏会或 戏剧表演等)。

34.付账单。

35.写信或写卡片。

36.处理家庭中的医疗事故(带孩子去看医 生、看牙医,或者是去急诊室)。

37.在家工作,但两个人通过某种方式一起做事。

38.参加社区活动(如教堂拍卖)。

39.参加晚会。

40.一起开车上下班。

41.庆祝你孩子生活中的重大事件(如宗教仪 式、毕业典礼)。

42.庆祝你生活中的其他重大事件(如升职、退休)。

43.玩电脑游戏,上网冲浪。

44.对孩子们的玩耍时间进行监督。

45.安排度假。

46.一起规划你们的将来、你们的梦想。

47.遛狗。

48.一起大声朗诵。

49.下棋或是玩纸牌。

50.一起演戏或是演滑稽短剧。

51.周末一起做事。

52.从事爱好的活动(如画画、雕刻、作 曲)。

53.商量喝什么(酒、咖啡或茶)。

54.找个清净的时间两个人好好谈一谈,也就 是说,找个配偶真的想听你说话的时间。

55.进行哲学探讨。

56.闲谈(谈论其他人)。

57.参加葬礼。

58.帮助他人。59.寻找一座新房子或是公寓。

60.新车试驾。

61.其他。

赞美配偶

赞美清单



从清单中找出配偶三个特征,并结合配偶真实事件进行夸奖。

如:“我欣赏你______特征,你之前______事件中______行为让我印象深刻,很感动。”

“____”处自由填空。

温和相处

1.可以抱怨但不能责备。

假设你非常生气, 因为配偶不顾你的反对坚决要买一条狗。他信誓 旦旦地说买了狗之后,他会清理狗的粪便,但是 现在,每当你倒垃圾的时候,你会发现院子里到 处都是狗的大便。这当然可以抱怨,你可以这样 说:“嘿,后院里到处都是粪便,我们商量过由 你清理班卓的大便,我真的被它烦透了。”尽管 这有点挑衅,但它不是一种攻击,你纯粹是在抱 怨一个特殊的情境,而不是在攻击配偶的人格或 品质。

2.你不能这样说

“嘿,后院到处都是粪便, 这全是你的错,我知道你对这狗不负责任,从一 开始我就不应该相信你。”不管你觉得责备配偶 是多么正当,问题是这种做法没有任何助益,即 便你这么说能让配偶清理院子,它也会让你们的 关系更紧张,你们的不满和自我辩护也会增多。

3.说话时以“我”开头而不是以“你”开头。

自 从20世纪60年代中期以来,“我”一直是人际心理 学的研究主题。大受欢迎的心理学家汉恩· 吉诺 特(Haim Ginott)注意到,以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语,且与以“你”开头的 句子相比,

4.以“我”开头的句子不太可能让倾听者 为自己辩护。

“你没有听我说。” vs .“如果你听我说的话, 我会很高兴。”“你不在乎钱。” vs .“我希望我们能多存些 钱。”“你根本不关心我。” vs .“我觉得被忽视 了。”很显然,上面以“我”开头的句子比那些 以“你”开头的句子更温和一些。当然,你也可以 反对这种常规的做法,提出一些以“我”开头的, 如“我认为你很自私”这样一些硬邦邦的句子。因 此,问题不在于用一些夸张的呓语开始同你的配 偶交谈,你要记住的是,如果你主要是在陈述 你的感受,而不是指责配偶,你们的讨论就会 非常成功。

5.只描述事实,不做评价或判断。

不要谴责或责备配偶,只要描述你看到的事实就行。不要 说“你从来不照顾孩子”,而要说“我今天似乎是唯 一一个围着查理转的人”。这会再次帮你阻止配 偶产生那种被攻击的感觉,为自己辩护从而不去 真正考虑你的意见。

6.明确地表达观点

不要期望配偶能看透你 的心思,不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”,而要 说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净, 我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”, 而要说“请你给艾米换个尿不湿,再给他一瓶牛 奶”。

7.要有礼貌。

在交谈中加上如“请”或“我不胜 感激,如果……”之类的话。

8.要学会赞赏。

如果配偶在某些时侯更好地处 理了某一状况,那么,用一种赞赏的口气来表达 你的请求,请求配偶做他过去做得好和现在你想 念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”, 而要说“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么 在外面度过的吗?我喜欢花那么多时间和你单独 相处,知道你愿意和我在一起,这感觉真的再好不过了,让我们重新过那种日子吧”。

9不要闷声不响。

当你准备指责配偶时,你很 难做到和声细语,因此,你不能在心里憋了好长 一段时间才把问题提出来,不然这个问题只会在 你的心里不断升级。

家庭仪式

与配偶沟通定几个重要的家庭仪式。对你们来说,最好的时刻和灾难性的时刻是 什么样的,然后把你们的仪式写在纸上,以便弄 清楚何人何时期望做何事。让这些仪式变成你们 期盼做的常规活动。

1.我们怎样或者应该一起吃晚餐吗?晚餐时 间意味着什么?在我们各自成长的家庭中,晚餐 时间是什么样的?

2.每天早晨我们是如何道别的?在我们成长 起来的家庭中道别是什么样的?我们现在应该怎 样重聚?

3.睡觉时间应该怎样安排?在我们成长起来的家庭中睡觉时间是什么样的?现在我们想怎样 做?

4.周末意味着什么?在我们成长起来的家庭 中周末是什么样的?它们现在应该是什么样子?

5.我们的假期仪式是什么?在我们成长起来 的家庭中假期是什么样的?这些仪式现在应该意 味着什么?

6.挑选一个有意义的假期,对我们而言,这 个假期的真正意义是什么?今年应该怎样庆祝? 在我们各自成长起来的家庭中是如何庆祝这个假 期的?

7.我们各自是怎样使自己重新振作起来,重 新活力十足的?这些仪式有什么意义?

8.当有人生病的时候,我们有什么样的仪 式?在我们成长起来的家庭中情况是什么样子 的?在我们的家庭里应该如何处理?

家庭小仪式举例:

· 没有孩子打扰的二人周末约会。

· 庆祝胜利——庆祝任何小的或是主要的成 就,在你们的婚姻中创造一种关于骄傲和赞美的 文化。

· 与坏运气、挫折、疲惫或是筋疲力尽有关 的仪式。你怎样才能支撑自己、治愈自己以及重 新充满活力?

· 招待朋友的团体仪式,如在你们的团体中 关心他人,或者向你们关心的人敞开大门。

· 涉及做爱的仪式和谈论这些仪式。这是一 天即将结束,所有人都筋疲力尽之时要做的事情。

· 与亲戚和朋友保持联系的仪式,可以计划 某些家庭活动和聚会。

· 关于重复发生的生日和其他特殊事件的仪 式,如对你们很重要的假期、周年纪念日等。还有一些重要的仪式值得讨论,例如毕业典 礼、婚礼等。

应对压力

1.轮流说。夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者。

2.不要主动提供意见。

如果迅速为配偶遭遇 的困境提出解决之道,配偶可能会觉得你把问题 淡化了或是不关心这个问题(你本来想帮忙,结 果却事与愿违),你实际上是在说“这并不是一 个大问题,为什么你不……”。因此,当你帮助 配偶减压时,基本原则是理解必须先于建议,即 你必须让配偶知道,在你提出解决方法之前,你 完全理解并同情配偶遇到的困境。在大多数情况 下,配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解 决方法,你只要做一个好的倾听者就行,或是提 供一个哭泣时可依靠的肩膀。

3.表示你真的感兴趣。

不要心不在焉或者东 张西望,要把注意力放在配偶身上,要提问题, 要有眼神交流,要适时点头,要说诸如“是的”之类的话。

4.表达你的理解。让配偶知道你同情 他。“真糟糕!我也觉得压力太大了,我知道你 为什么会有这样的感觉。”

5.站在配偶那边。

这就意味着,即使你认为 配偶的观点不太合理,你也要支持配偶。不要站 在配偶的对立面,这会让配偶觉得反感或沮丧, 如果你妻子的老板因她迟到了5分钟而狠狠批评 了她,你不能说:“哦,好吧,也许鲍勃今天过 得很糟糕。”你也肯定不能说:“那么,你以后不 要迟到就是了。”相反,你要说:“这太不公平 了。”这话不能说是不诚实,此时此刻,你只能 这么说。当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建 议时,你的职责不是下道德判断或者是告诉配偶 要怎么做,你的职责是对配偶说:“可怜的宝 贝。”

6.表达一种“我们一致对外”的态度。

如果 配偶感觉自己是在独自面对一些困难,你要表示 你和他是休戚与共的,要让他知道你们是在共同 面对这个问题。

7.表达爱慕之情。拥抱配偶,说出“我爱 你”。

8.正视你的情感。

让配偶知道你理解他的感 受。可以说“是的,这真的太糟糕了,我也很担 心,我明白你为什么会为此感到生气”。

应对消极情绪

如果婚姻中充满消极情绪,夫妻俩可以填写下面的问题的答案,然后分享各自的感受。

· 小时候家里人对待我的方式。· 上一次婚姻关系。· 过去我遭受的伤害、艰难时刻或精神创 伤。· 我的基本恐惧和不安全感。· 我还未解决或是放在一边的事情和事件。· 我未实现的希望。· 过去别人对待我的方式。· 我自己一直琢磨的事。· 我担心的古老的“噩梦”或“灾祸”。

应对发牢骚

1.“我很抱歉她让你感到伤心和愤怒。”(或 者是“可怜的宝贝”。)

2.“多么让人愤慨啊!这太不公平了!”(或 者是“可怜的宝贝”。)

3.“你一点都不蠢。任何人都可能会出这种状 况。”(或者是“可怜的宝贝”。)

4.“我明白你的感受。”(或者是“可怜的宝 贝”。)




应对冲突

表达感受:

1.我很害怕。

2.请说得更温和一点。

3.我做错了吗?

4.这伤害了我的感情。

5.这感觉像是一种侮辱。

6.我很伤心。

7.我觉得被指责了,你能改改你的措辞吗?

8.我觉得不被赏识。

9.我觉得自己在为自己辩护,你能改改你的 措辞吗?

10.请不要训斥我。

11.我不觉得你现在就能理解我。

12.我开始觉得被负面情绪淹没。

13.我觉得被批评了,你能改改你的措辞吗?

14.我很担心。

示弱求助

1.你能为我做些让我觉得更有安全感的事 吗?

2.我现在需要做的事是冷静下来。

3.我现在需要你的支持。

4.现在只要听我说并试着理解我就行。

5.告诉我你爱我。

6.能吻我一下吗?

7.我可不可以收回那句话?

8.请对我温柔一点。

9.请帮助我冷静下来。

10.请你安静下来听我说。

11.这对我很重要,请听我说。

12.我要把我想说的话说完。

13.我开始觉得被负面情绪淹没。

14.我被批评了,你能改改你的措辞吗?

15.我们能不能休息一下?

中断冲突:

1.我也许在这个地方做错了。

2.让我们停一会儿。

3.让我们休息一会儿。

4.给我一分钟,我会回来的。

5.我觉得被负面情绪淹没。

6.请停下来。

7.让我们承认我们在这个地方有分歧。

8.让我们从头再来。

9.保持这种状况,不要放弃。

10.我想换个话题。

11.我们跑题了。

事后修复关系

1.对不起,我的反应太过激了。

2.我真的是在吹牛皮。

3.让我再试一次。

4.现在我想对你温柔点,但是我不知道该怎 么做。

5.告诉我,你听到我说了些什么。

6.在这个事情中,我觉得自己也有责任。

7.我怎么能让事情变得好一点?

8.让我们再次尝试做那件事吧。

9.你说的是……

10.让我们以一种温和的方式再次开始讨论 吧。

11.对不起,请你原谅我。

深入交流

1.你开始相信我了。

2.我部分同意你说的。

3.让我们在这里妥协吧。

4.让我们找出我们的共同点。

5.我从来没想到事情会是这个样子。

6.从大环境上看,这个问题并不是很严重。

7.我觉得你的观点是有道理的。

8.在寻求解决方法时,应该考虑我们两个人 的意见。

9.我感谢……

10.我佩服你的一件事情是……

11.我知道你在说什么。

给予欣赏

1.我知道这不是你的错。

2.对这个问题,我的责任是……

3.我明白你的意思。

4.谢谢你……

5.这是一个好主意。

6.我们都认为……

7.我理解。

8.我爱你。

9.我感谢……

10.我佩服你的一件事情是……

11.这不是你的问题,这是我们的问题。

互相安抚

1.是什么让我(你)觉得被负面情绪淹没?

2.我(你)一般怎样提出问题,怎样表达愤 怒或抱怨?

3.我(你)有没有把事情憋在心里?

4.我可以做些什么来安慰你?

5.你可以做些什么来安慰我?

胜道婚姻调查有限公司

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