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没有安全感的女生谈恋爱有多可怕?

01.不断想要爱的证明,永远无法放心

缺乏安全感的女生,谈起恋爱来会有多可怕?

一位读者私信我说:“恋爱的时候,我相信他喜欢我。但是我还是不断想要爱的证明。比如他要经常跟我说‘我爱你’,每天晚上跟我说晚安,发的微信半小时内要回复。他晚一点我就会怀疑。”

她很苦恼地告诉我:“但是,男生好像很难做到。一开始都很好,基本都能做到。但是时间长了,他们都会嫌我烦,让我别胡思乱想,整天要求那么多。”

每次恋爱都以被嫌弃、被冷淡结束,她内心也有很多自我怀疑:“如果他爱我的话,难道不该多在乎我的感受,让我有安全感吗?如果他们打消不了我的顾虑,这段感情如何走下去呢?”

她一方面觉得自己的要求很合理,另一方面也觉得跟别的女生不一样,担心自己是不是“异类”,内心特别纠结和焦虑。

02.过度依赖对方,内心的期待值太高

没有安全感的女生,恋爱前可能很独立,不需要男友的照顾就能活得很好。

只是在一起后,这种独立性慢慢弄丢了。

体验过被宠坏的感觉,可能你就越陷越深,真的变成无忧无虑的“小公举”:不想再用双手去打拼,自己给自己安全感。不知不觉中忘记了,亲密关系是两个人的事情,焦虑的容纳同样如此

如果压力是一百斤的担子,两个人扛,那恋人只做50%我们就很满足。

要是把所有的锅都甩到对方身上,说“你把我的那一份也背起来吧”,内心可能会很有挫败感

因为对方不是我们肚子里的蛔虫,百分百了解在朋友聚会时,我们对他的具体要求是什么。就算知道了,目前也答应满足这些期待;可时间一长,或者为工作忙得焦头烂额时,耐心也会消磨干净。

你的对象可能会说:“你也是成年人,为什么我要像对待小公主一样,有求必应24小时围着你转?”最后爆发激烈的争吵。

03.强烈的控制欲,希望他听从你的安排

或许对待陌生人或者朋友,你的界限划得很清楚,不会要求他们太多;但是跟恋人在一起时,你会觉得他就像你的一部分。

对于自己的一部分,我们当然认为“我有权要求你”“你应该满足我”,潜意识觉得能支配对方。

要是发现另一半不如想象中服从控制,就像自己的手或脚起了“异心”,或者联盟内部搞分裂,会带来强烈的不安全感。

就像我的读者那样,希望对象能按照她的期待来——一直说我爱你,每天说晚安,信息秒回。

如果对方不愿意,就会非常失望,三天两头地跟他吵架,直到把对象的耐心一点点消磨干净。

04.如何调整:管理好期待,学会自我提供安全感。

如果你缺乏安全感,可能首先需要调整心态,一开始就把期待控制在合理范围内。

你可以告诉自己:“有他来照顾我当然很好,但我也要变得足够强大,能好好地照顾自己。”

感觉到强烈的焦虑时,不要第一时间转移给对方,而是思考自己该如何应对。

短期内,你可以尝试:

(1)增加停留在不安状态里的时间,提高对负面情绪的耐受性;

(2)尝试正念冥想训练,接纳消极的幻想并降低焦虑水平;

(3)列下五个感受到爱和关心的时刻,尽量看到他的积极面。
当然,从长期来看,还是要坚持自我提升。在工作,生活和社交方面越做越好,用一点一滴的进步增强“我值得被爱”的底气。

能够自我提供安全感,对恋人的依赖和控制将大大降低,不会再过度索要爱的证明。




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作者简介:覃宇辉。

动力学流派心理咨询师。接受科学心理学训练 6 年,心理咨询从业 4 年。个案时数 3500 小时。武汉大学心理学学士,宾夕法尼亚大学教育学硕士。中国心理学会会员,美国心理学会精神分析分会会员。持续接受注册督导师的个人体验和个体督导。

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