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是不是大多婚姻都不幸福?

是 各有各的问题 除非 两个都聪明 或者两个都笨 一个聪明带着一个蠢的 聪明的累死 蠢得还不懂 婚姻真的不是爱不爱的事了 除非 两个都真的爱 大多都是普通人 你也不用想真爱的事了 基本婚姻都是一爱得多一个爱的少 一个忍得多一个忍得少 看孩子维系 你也不能 这辈子不结婚 除非你心理素质真正的好 不在乎世俗 不在乎老了没人陪照顾你 只是有的人凑活的好点 有的人凑活的不好 所以 婚姻 不用那么较真在意 就是玩吧 活的开点 开心点

就一句点睛之笔,也是老生常谈。

不管你在不在婚姻里,都只需要只注意一点!那就是 自己多挣钱 好好省钱存钱 完全专心搞事业 。这是你唯一能保命和不被男权社会中男性欺负的资本!也是你有朝一日能离开他换下一个的资本。真的不用想什么这辈子结了就不离了,什么给孩子一个家,这些都是自身能力不够的衍生物。

如果对你不够好,相处一直达不到你想要的,那就换下一个更好的。如果捧着这样的男人,活一辈子,太惨太惨,那都不是活着。

所以,你现阶段的老公,也只是你暂时能选择的最优选,虽然没办法,也只能这样了,所以不用太在意伴侣的某些接受不了的毛病。因为大部分人没有办法选择最优选,只能选择备选,正常的,不用太纠结想不开太悲观。自己心态调整的棒棒的!就没啥大问题了!

如果等你有能力有资本选择更优选,他还是不识改,那就踹了他,选择你当下的最优选。相信我,如果他是你,也会这么做,哪怕你做的特别好,很多男性面临选择大概率也会这么做,会比你更无情,不这么做也会给你整出个小三小四。世界就是弱肉强食,整虚头巴脑的没用,就像飘渺的爱情。

人生就是这样,每个人只能陪伴一段路,不断的交接班,只要这段路舒服是暂时的最优选就行。多多寻觅,多多正确提升。

没勇气离开,只是因为经济不行。

真的没有其他原因了!

其他完全不用想太多!

婚姻相处中的小事不用管也不要在意!心胸大点。这玩意儿,就像交朋友,找合伙人,是个交际一环而已,一个阶段性而已。打发打发枯燥的生活。所以不用粘,不用 太上心。

当然,对方无条件真心爱你对你好值得的人除外,遇见的这样的好好处好好珍惜。毕竟这是极少数幸运儿拥有的东西。

不然想不开这一生怕是得气死。

尤其女人,我想告诫一点,那就是 彻底告别爱情 你才能真正的赢得爱情,很残酷吧,但这样你才会远离男性的噩梦圈子,生活会很清爽,不然你50岁也还是会循环在经常因为男人生气伤心,什么都干不好,事业也会受到影响,身体也受牵连,活在感慨里。

不突破,就是活在迷雾的屏障里,看不清前路,迷茫在各种男人里,终生也找不到你想要的真爱!

人生苦短,及时行乐。没有对错,道德绑架,有的是对不对得起自己。

总结:1多攒钱,有能力尽全力搞事业2有能力之后,才有远离渣男的资本,找个对自己真心好的男性。







二更。

对于离婚这件事,不用有太多的心理压力,不过是一场大自然进化成人类文明的一种优胜劣汰而已。更好了,就会选择更好的,这是人性。其实男性早就知道这一点,所以把更多的精力放在了挣钱上,自我强大上,不断的寻找备胎交接人,然后让你当后勤大队长安抚他的后方让他有更多机会更强大,有更多资本寻找优质女。只是女人的竞争和绝对的平等意识至今还没有真正觉醒,流连忘返于那点没有意义的“情”字上,所以输的一败涂地,活的不清醒迷糊,被情迷住了双眼,看不到这件事上的可怕和冷酷!

世界不相信眼泪和弱者,没有对错,有的只是强弱。结婚证,地球文明的洗脑对错,不过都是为了维持人类正常秩序,不这样,全人类就会只知道交配繁衍,没有规矩就没办法维持秩序。但不能作为捆绑你追求更好生活真的对的人的枷锁,还有由感性和怀旧产生的无用处的心理负担。

自卑、敏感、玻璃心、重爱情、重伴侣、早就是食物链的最底端了,世界在慢慢淘汰这类人,你会发现,世界上不幸福的往往都是这类人,女性又偏多,所以男女平等的很慢,女性觉醒的很慢,所以别沉迷舒适区,勇敢的推翻重建自我,别矫情,啥也别想,时间长习惯了,你就会改变。

也只有一句点睛之笔。

那就是,所有都是靠吸引来的,尤其感情。

如果一段感情吸引不来,也不要做无谓的牺牲和付出,这种挣扎,只会让你一步步沦为舔狗还不自知,他除了榨干你,不会让你得到你想要的爱。女性也有平等有自主权,不是别人的附属品,被精神控制说明你已经沦为了对方的奴隶,没有尊严,也就是感情里的s,这跟养个宠物没区别,你在他眼里,不再是个人,谁会爱没有尊严的人,男性更幕强。

感情也是需要斗争的,女性不要沉迷安逸,只知道围着家庭孩子转,你只是他眼里的一个保姆而已,男性心明镜,只有女的被爱情冲昏头脑。

如果你自愿当家庭主妇,等着他给钱,就已经是雇佣关系,你需要讨好他,生杀大权在他,你做的不好或者他不开心,他可以随时凭心情解雇你,并不给你解释机会。你们还没有合约,也就是你的真实低位还不如保姆,没有法律保护,一切他说了算。

所以别战争还没打,女性就缴枪投降,自愿退一级当男人的仆人。这样对男人没挑战性,不绿你绿谁。

在男性眼里,感情价值不是价值,你的赚钱能力和为这个家付出的物质,才是价值。

感情价值只有在女的眼里是价值。

默读,感情没用感情没用感情没用。

除非他值得,对你特别好,真诚的爱你。

不过普通人也遇不上,就算他暂时是这样,有天他比强了,大概率也还是会踹你,不踹你也会让你受气。

所以,最长久的不是感情,是你强大后,比男的强大后产生出来的感情长久,短期长期跟你的强大维持时间成正比。说白了就是价值利益最稳定最长久,而不是感情。

你强大都不一定幸福,不强大只会任人宰割。

也别想真爱的事了。人间很少有真爱。你父母孩子就是你的真爱,别太贪心,你已经遇见真爱了。

强行让自己的目光放在自我提升上,强行让自己的心多多放在父母上,然后孩子,父母养了你二十多年呢不比那个剥削你的渣男强。

如果你被精神控制,被洗脑,低位,唯一能做的是立地放下对他的情,然后完全投身工作,不要企图通过对男的好,做个贤妻良母来挽留,切记!精神控制这一点其实男性也早就知道,他们长时间的进化,在撩妹社会心理竞争这方面本来就比女人有天赋。大多男人更善于精神虐待女人。除非你特别有价值,他会忌惮,归根结底,不还是因为你能力强吗,比他优秀吗,还是因为人性的吸引。而且男女需求不同,男性能通过对女人好而被爱上。而男性只能通过被吸引,好只会加速你们的关系走向结束。精神控制这点必须时刻严格提醒自己,别懈怠!

二更总结:1警惕精神虐待,拒绝享受被虐快感从而陷进去,时刻保持清醒。怎么发现被精神控制?那就是你要善于利用女性与生俱来的本能,第六感直觉。百分百没错。

2感情是靠吸引来的,一但被嫌弃,立马挣钱去,不要做无谓的挣扎。

希望你喜欢曹操和武则天。

一个宁我负天下人,也不许天下人负我。

一个唯我独尊。

女性,宁愿自负普信点也别自卑。

宁愿孤独也要坚强成长。

宁愿女权也别当男性的下属。

当然,一切都建立在你强大的前提下。

有能力之前因为客观因素没办法,在一段你觉得比较糟糕的恋爱或者婚姻里,沉没成本太大,暂时能力和现实还没办法让你抽身,还是你暂时的最优选,并有价值可图的,那就暂时忍耐不完美或者有点差劲,也没毛病,不要怪自己。

家暴绝对不行!!不给你花一分钱还花你钱的男人绝对不行!

然后从现在开始努力!拼死强大!拼死美!拼死快乐!别再拿感情当挡箭牌逃避成长和赚钱。

等你有能力后,再凭你心情杀伐。独立强大后,一切都会变好!全部美好都在等你。

我不是在教女性女权,而是希望所有女性都能在这个社会腰杆挺直,和男性不管在金钱上还是思维上都不被欺负,并且平等。




三更。

女性不完全放下爱情,不完全放下情绪化做个情绪稳定的人,注定和内涵无缘,无论你肚子里多有货,男性也欣赏不来,觉得你没魅力,注定和爱情被爱背道而驰。

这是所有女性在感情里总失败的最本质的问题。只有这一点。是需要女性突破的,这并不容易,也很残酷,可你得活着,得活的更好,你也没有别的路可走。

社会的竞争就是残酷冷血快速的,戒掉抱怨感性,不当人上人,就只能在婚恋市场的最底层重复忍受被抛弃被嫌弃。不光感情事业也一样。

有魅力的基础是,情绪稳定,不重视爱情。然后,赚钱能力。

这两点,不正是男性基因天生带来的吗。女性基因虽然很难更改,也不是像男性那样天生理性注重竞争,不过后天努力,女性仍然可以从本质上改变。甚至,女性做到这一点,会比男性在家庭和事业上更成功。

男性的基因是闯社会征服天下,爱情只是为了辅助自己征服天下的,所以他们在感情里游刃有余。

佛曰:放下才能得到。

放下自己的欲望感受情绪价值带给自己的快感和习惯,才能得到你想要的爱情。

人不能贪心,你只能选择你提供情绪价值被爱,还是选择被提供情绪价值但不被爱。

感情,一方爱,另一方注定不爱或者爱的少。一方付出多,一方必然付出少。没有两全其美,只能选择一个,你选择哪个?

这些不放下,你只能得到自我感动和自己幻想出来的爱情,但被爱和自己收获爱情,比去爱,更重要,比图男性给的那点情绪价值更舒服。

话不多,但字字珠玑,细品。




四更。

什么叫做对男性好?

女人的理解是:照顾他的日常起居,无微不至的关心他,一心一意,投入女性认为最重要的“感情价值”。

男性想要的是:相处愉悦即可。

女性总是男性要苹果,但我们给了一箱梨。或者就算你给对了苹果,却还是给了他一箱苹果,其实他只想要一个。

所以要给对,而不是给多。




你是否总是一吵完架,就憋不住给他发小作文,发泄情绪,急着要答案,夺命连环扣。

你是否一发现你们之间有某些严重问题,就试图用沟通找男性解决,想让你们的关系更进一步。但最后你们之间的问题却并没有因为你无数次的谈话而本质改变什么,他也没有因为你讲的道理而改变性格,也没有真正的满足你想要的被呵护的需求。

你是否总是因为吵架分手复合再分手再复合。

你是否总是觉得和他在一起差点什么。

你是否总是纠结彻底分手还是苟延残喘,但彻底分手又因为舍不得而做不到,凑活心又像飘着一样难受。

你是否不清楚究竟是自己的问题还是现实如此。

你是否明明把心都掏出来了,对方还是不满足,甚至会埋怨你给不了他想要的。

其实,只是因为你太“较真”,太“认真”了。

你太看重这段关系,你的注意力都在他的身上,所以会粘人,会敏感多疑,会比他急着解决问题,比他更怕分手。

你要知道,一个人的本性永远不会改变,永远不要试图改变一个人。尤其当他不够爱你,你没有他优秀的时候。这种情况,问题一直都会存在,也永远解决不了,就是一种无解的状态。

用嘴说出来,永远没有大的用处,它解决不了任何问题。沉默反而比喋喋不休要有力度的多,这就是看破不说破的智慧。

你忘了,除了父母对孩子的关系,其他所有关系的本质本来就是“看表面”,要有一种距离感。

你太把他当成自己人了,跟他太没有界限了,太想要亲密关系了。

所以你用力过猛。

记住,所有的关系都是需要棱角边界的。你“表面”做好,不需要你做真实的自己把全部奉献出去,你会发现,你们的关系反而比以前更好,他也更喜欢。

因为一但你对一段关系“认真”起来,你会付出的更多,会多了很多负面的东西。

所以男人不需要你真的付出那么多,而是他觉得你表面都做了就行。

毕竟,男性在感情里一辈子都是个“傻子”。面对傻子,你不要像妈妈一样。他不是你儿子,你也不是他妈,你是他的女友,负责让他分泌荷尔蒙新鲜感就行,用魅力吸引他就行。

跟“傻子”能讲明白道理吗?而且男性的逻辑里天生不带感情色彩,也不会像女人天生那样在感情里的意识形态高,他们真的理解不上去,你的这波操作就是对牛弹琴。

他还会用他的“傻子”逻辑打败你,让你怀疑自己。除了浪费时间,会吵架,你天天生气,还会让他们压力大,嫌弃,甚至萌生出不合适的念头。在感情里,男性天生就是小白,脑袋直线一根筋。

吵架多=不合适,累=不合适,她粘我=她不独立,她付出的情感价值=没用、烦......

他们永远不会知道真正爱自己的女人,都是这个样子。

他们想要的那种独立不粘人的人,其实是不喜欢他们的。

但,是的,毋庸置疑,大部分直男一辈子也不会知道,永远也不会真的懂或者试图懂女性思维,可气在怎么告诉也不懂。

他们就喜欢那样的,那君子就投其所好,他想要啥你给他啥,对他们最大的惩罚就是,你不再爱他,其他男性需要的不粘人独立你都能给。

如果在一个不粘他们但优秀和跟粘他们也优秀的人里,也一定还是会选择不喜欢他们的,会选择不粘人的。

他们可不会管那些乱七八糟的情感道理,他们才不会知道长久关系都是累的且需要解决问题的,他们只会看“此刻”你的表现,此刻一段时间内不好,男性的思维只会用快来解决,那就是解决你。

这也就是为啥你辛苦掏心掏肺对他好了很多年,最后因为吵架他就抛下一句不合适转头跟他刚认识暂时比你好的女人在一起的原因。

因为绿茶比你会做表面功夫让他舒服,因为你行为太直女内心却太柔弱太重垃圾男,绿茶恰恰相反,当个绿茶吧,让坏绿茶无路可走,绿茶其实个中性词。

所以有智慧的男性不多,所以大多都步入离婚。没担当、计较、不懂多关心听女性话。直男只会觉得听女人话是弱者行为,其实这是他们感情不幸的开始。

但他的人生他自己负责,跟你无关,你只需要想方设法过好自己的人生,你只需要牵引他做的事表面达到你的要求即可,细枝末节什么他的出发点是不是爱还有不懂不懂一点也不重要,不用太深究。日子慢慢过,看谁耗到最后。

不论多大年纪的感情,其实来来回回就是那么点事,男的经历几段感情也永远不会懂,除非痛彻心扉,但下一个不能让他迷恋的他还是老一套。

所以,你们明白了吧。不要试图解决问题讲道理,男人在感情里看的永远是表面的东西,男性本就肤浅,是你的喜欢给他们加上了滤镜。

他们只有自己真的需要对方价值比自己高,才会自己想去做才会做,你只需要强大自己的魅力能力,他自己就屁颠屁颠做了。

还是一句话,面子工程你做到了,你们基本就没有任何问题了。

就像父母天天在孩子耳边说什么对什么不对,他们听吗?孩子也只会逆反,并偏偏明知山有虎偏向虎山行,直到自己栽跟头才会明白。

就像,一个和你相处舒服的朋友,还有一个真心为你好但是相处不舒服的朋友,你会更喜欢哪个?这也是人性通病。

问题不用解决。当你不较真不认真,一切都解决了。距离产生美。

女人较真老的快,你见过有多少固执倔脾气的老头晚年都是丧偶的,为啥?都是日积月累的委屈想不开心态不好太认真,被老头气死了。

所以,各位女性保命重要。不要气坏自己,心态第一。

和男性伴侣相处,九字箴言:不主动不拒绝不负责。他不找你,你就给他自己的空间玩,他想你了自然就会主动找你。只有女生喜欢被伴侣粘着被打电话,男性基因真的不那么需要这个,也不注重这个,也不会想女性不打电话就是不爱了,也不会那么介意,反而觉得刺激有意思。

他爱喝酒就喝,你手机一关,该睡觉睡觉该第二天早起就全心全意提升自己去挣钱,好好睡觉比担心他有价值回报。他爱抽烟就抽,你再给他多买几条关心他。这方面你老违背他干啥,费力不讨好,他也不懂,你为他好他觉得你不好。

不该操的心永远不要操,眼不见心不烦。你只要赚钱能力攒钱的速度加上找好的下一位的速度,超过你们离婚分手的速度,悲伤就永远追不到你。所以,不想难过就抓紧时间。

道理如果让你不舒服,就遵从人性。毕竟男人就是这么做的。道理是用来管理世界的,不是你用来管理自己的。

女性不要用道德和社会环境束缚自己,什么三从四德,贤妻良母,真是古代好几千年男尊女卑的基因传递到了现在,要克服,我们是新时代的女性。

人生只有一次,你要知道怎么能让你自己开心最重要,你要知道你到底需要啥,而不是活在别人的眼里,也不是活在男人期望里,他想让你变成什么样,或者别人想让你成为什么样。就都给我活在自己的世界里,清醒傲娇自负的活着,其他爱咋咋地。

至于爱不爱,也不要较真。婚姻不是靠爱来维系,除非互为真爱,不过幸运女神不会眷顾大多数人,这不是你该考虑的。太爱过不好家。

爱情和家不冲突,婚姻是婚姻,爱情是爱情,结了婚不是爱情的终止,婚姻只是为了让你养育后代的场所,爱情也不是永久的,是迭代更新的,格局大点,你永远是自由的。男性只是一个个的过度品,一个个的快乐而已,绝对不是主要的快乐,或者某一个男人占据了你人生的一大半。爱情是消耗品,男人如衣服也是有期限的。捧着垃圾当宝是因为你没有看过更大的世界体会过更好的。




婚姻和生孩子只是人生的一个小小环节,我们的人生应该是为自己而活。

好好看世界,品尝美食,穿漂亮衣服,化漂亮妆容体,做喜欢的事,体会幸福,体验快乐。

感情也需要自律,希望女性追求真理而不是真爱。

你是你人生的导演,请让自己的剧情尽量活的精彩,全部回忆都是快乐。

先爱己再爱人。这个爱不等同于恋爱脑,也不是让你真的付出实质的爱,尤其对待不值得人,只是一个比喻词。

不论多大年纪,我们都是孩子,不要太苛求自己而全身紧绷,忘了孩子的天性就只是放轻松的“玩”。




六更。

大多男性在社会的竞争更为激烈,上进,所以他们内心的心理素质城府在职场中日益精进。

先懂道理,而后实践。

实践也是最难得一步。尤其直到你内核夯实。少则也需按年算。

有时候你明明知道道理,但实际行为却不能精准跟上。是因为,你缺乏更多的社会经验、人生经历所产生出来扎实的心理素质和本能。

我们表象好像都一样,看不出太大的区别。实际女性思维上还有实践上的很多东西和男性差的很多。所以总是觉得被拿捏,是因为有本质的区别。

如果想真的拿到主导权,想掌控幸福,落下的只能必须补回来,就像高考,这种东西马虎不得,也没办法偷工减料,只能实打实。

我知道这个过程并不好受,可能你每天都会如鲠在喉。

但水滴可石穿,量的累计才有质的飞跃。

一句话:当成长过程中的你不断跌倒时,坚决不要放弃。

相信我,到时候你也会被自己最后突如其来的成果吓一跳。

女性当自强,不是说说而已,不能三分钟热度,否则没有效果的。

在成长的过程中不要怕一次次的失败,只要你坚定信念,满怀希望,终究有一天你会比你曾经羡慕的所有人都强。




更。

其实女性对于道德的束缚是比男性强烈的,也体会不到新鲜感给自己带来的愉悦,更想要找到一个一生一世一双人的稳定感情。

如果你的伴侣对你好,能满足最基本的你需要的安全感和宠爱,那我们真的会此生无憾,并且极度专一。

问题是大部分在婚姻中的女性,缺的就是老公给自己的这份简单的宠爱呵护,它甚至和金钱无关。

可以说女性傻,要的真的不多,可另一半都不愿意多给,这是普遍婚姻现状。

本质这是因为男性的愚蠢。

人生苦短几十载,真的不要太在意那一纸证书。婚姻无非是为了繁衍下一代,生个孩子,孩子这项最重要的任务就圆满结束了。

你真的不用有太多的心理负担,你没有任务了,除了尽好孩子父母的责任,你接下来的每一天在感情上都能随心所欲。不要被关系和婚姻的一纸合约困住。

不要捧着眼前男人,天天研究他,下意识讨好他,因为他困扰。

你接下来的每一天都是为自己而活。

外面的男性很多,价值高者得。这是人性。任何人想留住一样东西,都需要你有价值。

女性不要用幼稚的心理负担困住自己的未来、感受和快乐。

我希望你不论生活多艰难,婚姻多一地鸡毛,也要保有一颗找到一生一世一双人的愿望。自己的希望永远不要破灭,那是你自己的。

同时,享受好此刻的快乐。

这个人今天让你很舒服,今天给了你恋爱的感觉,今天满足了你作为女人被呵护的感觉。今天过好,就很有意义。

当然,今天不一定都是同一个人。而你今天的开心只属于你自己。

大家很恐惧二婚,尤其还带着孩子的。

不要恐惧。你恐惧的只是自己不够优秀。有很多单身没结过婚的,依然可选择范围很狭窄。

原因是什么呢?就像做生意卖衣服,有低端中端高端。低端范围广,但价格低。由此以此类推。

低端范围广,但也不是所有商家都能占领大部分市场,拼的还是实力。

就像你选择高端,人群相比低端市场少,但仍然占领市场的是小部分有实力的人。

所以,虽然二婚可选择范围比单身没结婚的少,但你仍然可以让你现在的市场范围更广,甚至会比没结过婚但价值低的人流要多。

差的不过是你的价值,赚钱能力,你的事业高度。

我见过很多情感博主,说了一大堆,什么情绪价值,什么多崇拜老公。这些都是建立在,你赚钱能力的基础上的。

或者可以这么说,只要你赚钱能力比身边大部分人强,你的人生差不了。

毕竟咱们不能和那些富二代月入百万几十万的人比,但只要你比你这个圈子里的大部分人都厉害,其他差不多,基本你是很容易去挑选伴侣,甚至家庭生活也能过的很好的。

不脱里底层建筑,谈上层建筑,什么情绪价值、崇拜男人、会做饭、会持家,都是扯淡。

说实话,只是很多女性,怕吃大苦,逃离不了爱情孩子的圈子。

所以你底层建筑不稳,做再多上层建筑都没用,只能维持你支离破碎的心和一地鸡毛的家。情绪价值是最不升值的。

就像你,明知道这个家不行,老公不行,明知道是鸡肋,还离不开,是什么原因?

因为没有底层建筑作为支撑。

这时候,孩子老公家就是你的底层建筑。

你明知道,可离开这些,你一无所有,有这些并没有感觉特别开心,但没有你深知会更惨。

同理。就像,普通人一辈子为吃喝奔波,为别人打工,满足人类最基本的生存欲,你也并不开心,甚至深痛恶绝,可离开这些基本的,你活不下去。

而老板利用你们最廉价的劳动力,在开心的过生活。

这下你明白了吧。

你的老公挣的可能也很多,但为什么你感觉你的婚姻一地鸡毛?而你的老公过的比你滋润。

因为,那是他的视角,他并没有感受到太多的压迫。

他挣得比你多,能力比你强,在和你的婚姻生活他能更多的做自己,奴役你。

对于女性一样,没有物质作为基础,谈不了感情的。感情是建立在,你个人能力物质之上的。

他的钱不是你的。

可能同一个男人,面对优秀的你,就让你感受到了爱情的滋养。而他面对另一个不如他的人,他是不会去滋养她的。

所以,爱情是自己赚回来的。

所以他对你好,不用太感恩,那是你凭自己的本事赢回来的。

爱情是需要条件的,不是人人都有。

这就是普通人庸俗的真爱。

有了这些,你再去提高那些辅助性的边角料。也就是个人内心素质的强大,魅力等等。

婚姻就是两个人的博弈,不用明面上的动刀动枪,这也是一种弱者行为。

你温柔点,只要你的利益不受侵害,并且能从中获取利益,表面的吃亏就让他了,你依然该干嘛干嘛,把婚姻中表面的责任做好,有不可替代性。

他遇见的每个人都不会有你好,表面你吃亏了,实际会让他惦记你的好,他会给他的下一位定更高的要求,并且挑剔,没办法过好他接下来的婚姻。

日后还会来舔你,重要的是你要一直体验王者的感觉,随你把玩,主动权还是你的手中。

所以争表面的主动权没用,让本质的主动权在你手中。

能屈能伸,不被小情绪影响,一切为我所用,尽在你的布局中,方成大事。

这点,武则天做的很好。

武则天一路走来,也牺牲了很多,可最大的利益他拿捏住了。想得到什么总需要一些去换取的。

他做的最好的就是,表面的亏他不计较,表面的温柔他给,表面的小利益他不拿,她知道打蛇打七寸。

现在社会也是那个时候的投影,所以原理一样,都好用。

别追求感情的完美,人生的完美你说了算,看你最清楚知道自己要的是什么。谁笑到最后还不一定,格局决定未来,仗不是一场就打完的,感情本就是一场几十年的持久战,别灰心。

战争是一场就打完的吗?

为什么是持久战,因为你如果离婚,注定是和孩子他爸脱不了干系,什么抚养费教育经费,孩子也需要见他爸,需要联系等等。

再者,恋爱分手,也格局大点,没必要友情爱情一分裂,就搞得跟仇人似的,真的指不定什么时候能帮你一把。

哪怕离婚,也不要成为敌人,当朋友,多个朋友多条路,也是为了你的孩子,哪怕你俩离婚,但他的爸爸依然能在物质上帮你更多的分担,如果你跟孩子爸爸搞僵,好多男人很可能不管孩子,会把对你的偏见和恨转移到孩子身上,要钱也费劲。

你甚至会别的事可以利用上他,所以没必要撕破脸,这需要心胸和智慧。

还是那句话,你过得不好,就麻溜赚钱去。别怕,去多体验社会,别宅着了,去拓宽人脉。

真理就是这样赤裸,让人难以接受的。

别难受。等你真正发自内心的成长了,你就不难受了。你会体验到真正胜利者的滋味,那时候一切都值得。

人活的还是内心的优越感。

你闹心不过是,事业赚钱能力不够强,被男性和外人鄙视,在爱情里还总是事与愿违背辜负。

所以,一切都是内心作祟。

因为打仗你失败了。他没那么爱你,事业也没有优越感。

当你内心顺当了,通过一场场比赛你都赢了,建立起来优越感了,你就会对人生有满满的自信和希望,屁事都没有了,你会发现所有都向着你说话,运气也顺了。

当你彻底在感情事业里赢了,一切苦都没白吃。

你不会再没有信心,不会再自卑,不会再纠结,不会再失望,不会再循环。

记住:要赢,必须赢!本质的赢。建立内心的优越感和自信。

当然,我希望你永远顺风顺水、小富即安,听不懂我在讲什么。

可背后没有依靠的女性,你只能靠自己单打独斗。你要有满满的能量,永远站在自己这边,相信自己可以!

还有,规划好自己切实可行的未来,每一步,按照心中所想,不能随波逐流。

我不是在教唆女性犯罪,而是希望女性能里外强大。这个世界就是弱肉强食,简单粗暴。毕竟男性就是这么肆无忌惮的做的。

所以。我也只是想告诉所有男性:男性想得到女性的专一,不被女性所淘汰,也需要像女性在婚姻里一样努力,不是那么简单的,不是白给你的,现在的社会已经变了。

女性支愣起来,你要平等自主的选择一切。你就是老大。




更。

很多人问我婆媳问题。

其实,这件事也是我上面说的那些的一种现实映射,原理基本一样。

具体要看你遇见的是哪种类型性格的婆婆。

大部分婆媳问题,都是建立在你的薪资社会地位不如男性伴侣的基础上衍生出来的对你不尊敬,所以她更有话语权。

这一点不积极改变,不论什么招数小心机,你们的相处都很难有质的飞跃。

人性都是恃宠而骄的,也是欺软怕硬的,你越弱小越能激发出人的虐待心理。很多家暴的原理也是由此而来。

我们从小经历的教育环境都是告诉我们要忍耐,有礼貌等等,导致了很多时候,有情绪隐忍,有脾气憋着,而考虑不出来当时的情景该不该爆发,也是一种社会繁衍出来的其中一个病态。尤其女性,天性又比较柔软。

大多女性还没有完整健全思维人格的坚定框架,容易北被打压的时候动摇,不懂坚决维护自己的立场。

还有很难遏制的情绪化恋爱脑感情为主方面的影响,就容易被闯荡社会比你精明,但在认知层面比较低级的伴侣一眼看透,并利用和欺负,从而使你处事懦弱,更加被看低。

所以,你婆婆对你的态度,就是你和你伴侣在家的家庭地位。

你分不清什么时候该爆裂,什么时候该温柔。由着情绪来,就导致了,在小事上你吵闹,大事上只要伴侣严肃暴躁,你就本能下意识害怕认怂,被洗脑,忘记维护自己。

这是天生的人性使然,人性就是怕比自己更厉害的人。

如果你做不到分不清什么时候该用什么样的态度处理问题,那就最基本的先学会保持自我,自负比自卑更能让你维护好一段关系里。

如果你暂时经济不自由不独立,起码先要让自己人格情感自由和独立。

你是否,会在和伴侣讨论问题时,他的态度坚定,且看起来很有道理,你就会妥协,然后怀疑自己,哪怕他说的不对,你也不相信自己的认知,慢慢自卑,总觉得伴侣比自己懂得多比自己强大,从而导致丧失话语权。

你是否,在和伴侣相处时,不懂得拒绝。

你是否,在伴侣批评你的穿着打扮,甚至身材发型等等,你就会想着去改变,并会想是不是自己的问题。

他的高位是你给推上去的。

你忘记了做自己。

你活在了他的世界里,眼光里。

感情里没什么对错,让你自己不舒服,一味的迎合才是错。

你要敢。什么都不用怕。

在他说的问题不对时,大胆发表自己的看法。不管他赞同不赞同,能不能理解的上去,也不要选择沉默或者奉承、妥协。

在他让你干嘛时,如果你不想做,你觉得不对,也不要考虑这件事该不该做,你不想做就不做。

在你俩吵架时,不要因为他的脾气比你爆比你恐怖,就选择气势言语上服软,忘记了发火的本能,我们可以不找后账,但当时的立场坚决要维护好。

他如果言辞恶劣,出口伤人,爆粗口,你就以同样的方式骂回来伤害他,然后这事儿就翻篇了,不找后账。

那句话是没错的:两个人互不相欠,平等的还回来,才能走到最后。

你找后账,一肚子怨气,不还是觉得自己吃亏了,但又无力改变吗。

你先搞定你眼前的男人,比搞定婆婆更重要。你和他相处的时间比婆婆长。

先学会和眼前的男人不被欺负,再去想和婆婆相处。

你还没学会和老公在情感上思维上平起平坐,先别去想婆媳相处。

因为原理一样,别人喜欢你的基础都是人格独立,才不会被欺负,自然就会忌惮你一点。

你老公对你好了,家庭地位上来了,一般的婆婆也是会看人下菜碟的。

和婆婆相处:不要频繁见面联络。过年节假日的礼节到位。见面保持独立人格的姿态给予基本礼貌。不要用传统观念束缚自己,下意识过度讨好婆婆。

这是画蛇添足,自降姿态。除非婆婆对你特别好,这时候你也要将心比心。如果将心比心换不回来,就停止无无谓的行为。

相处愉悦,不给双方父母造成任何负担即可,在这个基础上尽量合情理适度有界限的做到帮助孝顺。

别人从道理上挑不出你任何的毛病。这时候如果你的赚钱能力还能让人尊敬。基本上大部分的婆媳问题都没有了。

你只要做到这两点,就算婆婆还在继续挑剔,那也和你无关,不用被影响,问心无愧的做自己,因为你真理任务也经结束了。

女性的尊重也是自己赢来的。所有人都一样。

就像如果你父母是明事理倾向情感方面的人,如果你男友挣得多但不尊重人,你的父母一样不会发自内心尊重他。但如果挣的少,对你好,也是不会有大问题的。

如果你父母是只看世俗不看人的人,那你男友对你的体贴顺从,他们一样看不上。

所以对于他的父母也是同理。

让人尊重,对于少数明事理的人而言,更多看的不是物质,而是这个人的品行,相处是否谦虚礼让。

不过不用想,大部分人都是俗人,更多还是看现实条件的。

如果你的婆婆和老公是那种因物质而判定你值不值得被尊重的人,那你就只能一心搞事业。

如果婆婆是个对人不对事偏向情感的人,你要仔细客观反思,对的反思,是不是自己有哪点做的不好,真的有的话就去改变。

如果你确定你做的都很好,该做的全部都做了,态度也很谦虚尊重对方父母了,那就不用不明是非的迎合和谄媚。

再来就是,婆婆说的有些话,不管对错,都不要在面子上让他们过不去下不来台,你表面该做好的都做好,别人挑不出毛病就行,也不要回家和老公抱怨。也不要自我感动的做多。

事件不扩大,就不会有后续。多一事不如少一事,不要多一件事影响你和你老公之间的感情,因为感情很脆弱,事情一多,以后你们之间所有的都会乱套。

而且,在婆家,老公和婆婆肯定是一伙的,你再对,婆婆再错,只要吵架拌嘴,就是你的错,因为那是他妈,他肯定会坚决维护他妈妈,你不要变成他的对立面。

只要不过分,就不要计较。

如果太过分,惹不起还躲不起吗。

生活中总是有一些没办法解决的问题存在,它如果没有太大的影响,永远不用解决,因为解决不了,也没有完美的解决方案。

做好自己,问心无愧。

人是不可能做到完美的,或者伪装成另一个人的性格,婆婆很喜欢的样子,那你得多累,不要过于苛责自己,就算你做的特别好,也不可能全部人都会喜欢你。婆婆这也是。

只能尽量让你们的关系好一点,这对于你和老公相处也方便点。

慢慢让自己发自内心的变得更好,慢慢研究婆婆,自己独立思考看她大方向真正需要什么,其他细枝末节的不用在意不用费脑细胞。

尽力而为就好。接点地气,别太幻想。

女性想要婆媳关系儿女关系伴侣关系,想要顺心,受到尊敬,你努力赚钱搞事业这件事永远跑不了,早晚得面对。

不用想着,我不去做这件事,单靠相处上的一些心机相夫教子,就能迎来尊重。

现实情况是,钱和社会地位在亲密关系上,确实能解决99.999普罗大众问的最多的麻烦事儿。

和所有不合拍的人,不要参和太多,所有关系的复杂,都是因为频繁没有尺度的见面。道不同不相为谋,这句话对于婆媳关系一样,联系的频率要跟你们相处的舒适度成正比。

如果你确定这个婆婆看不上你,那就减少接触次数,保持一定的距离,不用管别人怎么说老公怎么说,坚持真理,坚持你认为舒服的状态。

所有关系你只要记住一点,要先让自己舒服,先尊重自己。




更。

大多数女性最在意的一个问题就是:他到底爱不爱我。

大多数女性感受到的基本都是:不知道,感觉他爱又感觉他不爱。直觉告诉自己,他不够爱。然后各种搜集证据,还会憋不住跑去问他,想得到一个正确答案。

不过你也只能听见他说爱,然后你还是会怀疑,还是觉得不能相信男人的嘴,但他哄一哄,你又信了。

然后在相处中你又因为一些细节,你又感受到他不爱。开始了下一波循环,不断重复于他爱他不爱中间,情绪也跟着跌宕起伏。

不要来回纠结了,停止循环。

标准答案在此。

不够爱。

认清现实,接受他的不够爱,然后公平竞争,超越他,他才可能会真的爱你。

如果你爱的人比你能力强,那他不会真正爱你。

因为真出产生的基础条件是:欣赏。

而欣赏来自于:幕强。这点男女一样,人性如此,男性更是。

这是基因作祟。

欣赏对方才会发自内心的取悦你。才会演变成:真爱。

他不迷恋你,怎么变成真爱。

大多都只停留在短期的好感、喜欢。

女性也有自己的问题。那就是为什么他对你只有短期的新鲜感?说明了“实力”不足。

只能暂时愿赌服输。

不过只是暂时的,你变的更好更强大时 ,一切还会挽转。这个世界,没什么是一成不变的。

大多女性靠的都是委曲求全等待被选,或者奉子成婚,或者靠着自己的贤良淑德,道德绑架,或者为了结婚而结了婚,所以,你总觉的差点什么。

差在你能感受到他看你的眼里没有光,没有欣赏的成分,没有对你紧张害羞局促这些最原始的本能,其实你都感觉得到,只是不相信自己。

女性,你要无条件绝对的相信自己的判断和直觉。然后停止怀疑猜测反复。

你不是他被你“吸引”得来的。

差在了本质上。

而本质也不是装出来的。比如情绪价值、物质、都是通过自己的每一天积累而来的。

这时候你才能说自己是有魅力的。

真的不可否认,魅力来自于生存最基本的物质。

也就是你的工作能力。这是地基而已。也还并不能保证事业有成的女性就是一个拥有魅力的女性。

不过这样的女性,在择偶范围,就会更广,筛选优质伴侣的几率就更大。

因为生活先要满足:吃,活下去。

然后活的更好,当你的赚钱能力还可以满足精神世界时,你的挑选面积会更大。

当然不是有工作了,或者事业好了,就一定会获得真爱,也不是有物质就有一切。

在金字塔的最下面得有铺垫。然后再往上摞,叠加。

就像以前的猿人时代,不也是打到猎物更多,打架胜出的男性,才能活下去,才会得到更多女性猿人。

因为满足生存最基本的资源都没有,人类的基因是不被允许谈更好的意识形态的。

很多东西都是刻在骨子里的基因。是从体力到脑力的进化。

而很多男性也不会告诉你的一点是,他们更容易欣赏事业有成的女性,大多都有想吃软饭的倾向,就像女性也幻想嫁个对自己好又爱自己能让自己崇拜的人一样。

只是女性敢承认,大多男性不敢承认,只会说:我想找个温柔听话的就行。

但时间长了又会嫌弃。因为差了本质的吸引。

而大多女性的御夫术,停留在表面的伪装,自己的内心还是在翻江倒海,绷不住,容易作,容易患得患失,害怕失去,因为地基内核不稳。

装是装不久的,要想办法尽量保持本性的同时优化,不用完全克制。

你要做到,发自内心的散发,真正做到情绪稳定,是女性第一大关卡。

尽量知行合一,这确实是女性最需要提升的一点,扎实。

扎实不是凭空出现的,或者三言两语,看几个情感视频,报几堂情感课。

这些只能做为敲门砖,意识的觉醒。未来要堆砌的路还很长。

男性为什么可以做到那样的坚固稳定,还是老知识点,因为他们不断的在社会压力中竞争,在内心素质和思维建设上,已经通过大量实践融入血液。

为什么男性要不断的更换伴侣,除了基因为了人类的繁衍,很容易被另一个女性短期吸引,哪怕在家庭中。

而你很容易被一个男人吸引一生,一直也不会腻,或者腻的很慢。

哪怕他变丑了变胖了秃了,你是不是还是一如既往的心动。因为你爱他的内核,内核落地。

因为女性的魅力不持久,不深刻,不能像一本很厚的书需要慢慢翻阅,而在现在这个浮躁又越来越冷血的社会,正好反过来了。

男性变成了一本密密麻麻书,你的书上只有情绪化和爱情,一页上只有几个字,翻两页就没了,品不出啥味道和高潮迭起。

阴阳颠倒,所以婚姻容易破裂,男性容易劈腿,女性不幸福。

所以,很多男性只能通过更换来满足人类一直需要爱情心动的愿望。

这样不对,但这也是人性。

幸福只能靠自己强大,吸引来的,才是争取。牺牲换不来幸福。

人先取悦自己,自己独立,自己先爱自己,才能掌握幸福,也才会给别人带来能量和创造。

男性取悦女性?还是女性取悦男性?

谁取悦谁,靠自己的价值公平竞争。取悦来自发自内心的欣赏和势均力敌。

而不是哪个性别取悦哪个性别。

谁取悦谁,靠自己本事而已。

这里的取悦不是舔,这才是人性最本能的爱。才是吸引。这才是女性一直想不明的爱。

这个时候,男性才能被爱情蒙住双眼。再也不会不能承载你的情绪,再也不会没担当,再也不会因为你的价值不如他,而跟你计较金钱的花销多少。才会想要听话,才能做到听话而不委屈。

才能发自内心做到你想要的男性真爱的所有表现。

这时候你的感觉就会对了。

就是差在这。

男性真爱上一个人,是比女性更热烈的,更难离开的。只是他们大部分的爱,“条件”来的太高太实。

反过来说,男性也有男性的痛苦。比如高处不胜寒。

强者的痛苦是不容易体验到爱情的美妙,因为心脏已被理性完全保护好。弱者的痛苦虽然能体会到爱情的刺激,但是因为魅力不对等信息差不被强者所吸引和欣赏。

一个相比,站在女性整体市场里食物链的上面,必然要承受很多打击压力改造,为了适应社会的节奏,在事业上爬上去,不被淘汰,逼迫自己冷漠一点自私一点淡定一点成熟一点。

你忘了他们曾经也是个傻傻的单纯的阳光大男孩。

他们也曾敏感多疑重爱情被欺负。

他不想要真爱吗?不想体验这种感觉吗?

有时候,遇不到,没办法。

他也想陷进去,就是你的魅力让他就陷不进去。

你没有让他真爱上的"能力"。

现市场普遍女性魅力偏低,不足以让男性“服”和长久的迷恋。

大多女性,不论多大年纪,基本大多都沉浸在爱情幻想情绪的乌托邦里。没有底层设施,只有天空之城。上哪扯魅力去,简直八竿子也打不着。其实就是没魅力魅力小。

你们看金星就是个最好的有魅力的典型,他老公不在乎他是变性人,追逐他跑了一辈子。

因为她的优秀衍生出来的魅力,才让他老公被爱情施了魔法。

你没有他欣赏的魅力,所以他做不出很多女性想要的宠爱、细节和行为,看不到他小男孩的一面。男性不能长久的装出爱你的样子。

他们也有些许无奈。

他们也心知肚明是怎么回事。

因为他们清醒,没陷进去,还能站在局外人的眼光冷静的看待你,看待婚姻,看待社会。

如果不摒除去人性身上的这些贪嗔痴,围绕着感情转,事业做不好的。

还有他们比女性多了一个任务和责任:挣钱,养家糊口,买房子。

社会也不容许男性用哭、倾诉、这些软弱的行为,来发泄难过。

他们也知道,这样不会有女孩子喜欢。男人就该顶天立地,有坚硬的外壳,喜行不于色。

他们深刻知道,这样没用,一点用没有。

所以他们在隐忍的不断历练中真正强大了。

他们全部清醒的知道。

只是在社会给女性这样的机会不多,有好也有坏。坏处就是强大的很慢,因为生孩子等问题就业机会相对少。好处是这方面的压力小。

既然男性也是这么过来的,他们可以做到,女性一样可以做到。

想得到爱,就公平竞争。胜出的那个,是支配者,是吸引对方的。

人生就是,不断的比拼,竞争。你和自己,和同事,和朋友。

和伴侣,也是一样的,你要争夺那个主导权,话语权,那个被真爱的角色,你要比他强。

抱怨反映的是对自己无能的愤怒。

爱不是靠奉献,是靠自己闯出来的,踩在一个人一个人的尸体上,血淋淋的杀出重围,最后高举兵器呐喊。

就算上学也一样,和同学竞争,考完试要排名次。学习好的去了外地受高等教育,有比你好的工作和环境,比你拥有更多的机会资源交友圈子,挑选到优质伴侣的机会比你多。

人生的一切都只能靠自己争出来,我们活的不好,跟自己的选择和弱小有关。每一步,都可能改变你的未来。

不幸福,真的只能赖自己太懦弱,太懒惰,太不强大。

人的一生都在反抗,打仗,斗争。这是一个动态平衡的过程。

用我书里的一句话来说:真正的安稳,就是均匀的处于动荡中

遵循事物的原理、真理,不要怕麻烦。

这里,没有性别差异,当你把自己放在一个弱势里,注定会有阶级和层级的高低。

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